miércoles, 23 de diciembre de 2015

OLENTZERO EN EL SECADERO

Olentzero, Basque Christmas character, Hendaia...
Olentzero, Basque Christmas character, Hendaia, Labourd (Photo credit: Wikipedia)

El edificio de estilo neo-vasco puede parecer uno de esos caseríos que aparecen en las típicas pinturas que se venden como souvenir para turistas en la Côte Basque. Se encuentra situado en uno de esos bonitos pueblos, también de cuadro, en que se canta en euskera pero se habla en francés y en él no se secan jamones de Bayona ni bacalaos sino personas. Hiruntchiverry me había dicho que íbamos a ir a visitar por Navidades al Jóker que estaba en el “secadero” y, aunque no me apetecía nada, allí estábamos con él, con su nariz rota, con sus cejas de eterno sorprendido y su barba de chivo que en conjunto le habían dado el apodo en tiempos pasados, cuando era un flanker jabato, otro de sus motes, sobre las canchas de rugby. Ahora encendía un pitillo con unas manos temblorosas, un brazo en cabestrillo, sentado en una silla en aquel jardín soleado.

- Me rompí el codo la última vez que bebí. Cada vez que me caigo me rompo un hueso y me he caído demasiadas veces. Así que decidí regalarme una estancia aquí para dejarlo -le queda apenas un chorrete de voz al mejor jugador del tercer tiempo que he conocido-, creo que es lo que mejor que puedo hacer con mi dinero.
- ¿Te trajo Josephine? -Pregunto yo y algo se rompe en su mirada-.
- Josephine hace tiempo que se fue de casa, tres o cuatro años, ni siquiera se llevó sus cosas, allí quedaron sus libros y discos. La última vez que hablamos me confirmó los rumores de que se había casado con otro -la voz es monótona, las caladas hacen de comas y puntos-. No me extraña, me levantaba insoportable cada mañana, bebía y estaba de buen humor unos momentos, luego bebía más y ya no controlaba el demonio interior… y allí estaba ella, cada vez más joven y guapa, yo cada vez más viejo y feo.
- Alcohólico, trastornado mental y alcohólico -prosigue, después de un silencio en el que nos han llegado los sones de los cánticos de Olentzero desde la plaza del pueblo-, me ha costado aceptarlo ¿Quién nos lo iba a decir cuando bebíamos cerveza ya en el vestuario después del partido? ¿Cuando nadábamos pruebas de fondo en piscinas de gin tónic? Beber no es compatible con el rugby, no lo es, pero lo he comprendido demasiado tarde.

No hablamos mucho a la vuelta. Hiruntchiverry conducía y la noche de diciembre ocultaba un bello paisaje vasco. Más tarde, paramos para ver a los jóvenes que se entrenaban con entusiasmo.

Post scriptum:
Sobre el mismo tema: MÉDOC SUR ORDONNANCE. Un secadero similar pero en La Gironde. 
http://www.france3.fr/emissions/le-sang-de-la-vigne/diffusions/09-01-2016_448570

viernes, 18 de diciembre de 2015

EN EL MERCADO

Los mercados de abastos se están convirtiendo en atracciones turísticas en nuestro entorno. Hay Ayuntamientos que optan por su conservación renovada y otros que optan por sepultarlos en la cal viva de cierta arquitectura contemporánea.
En el mercado de Ordizia es fácil tropezarse con algunos jugadores del Ampo abriéndose paso con sus corpachones entre los compradores y curiosos. Los equipos de rugby, incluso los que incorporan fichajes foráneos, llevan la identidad de su hinterland consigo cuando juegan en el exterior y comulgan con sus soportadores cuando juegan como locales y, por eso, este tejido de afectos y apoyos mutuos se construye y no se deshace mientras unos y otros convivan no solo el tiempo de duración del encuentro. Algunos jugadores lo entienden desde el principio. Otros, sin embargo, lo descubren demasiado tarde.
- “En el mercado de Biarritz es más fácil encontrarse con jugadores del Aviron Bayonnais que del Olympique” -comentaba Hiruntchiverry saliendo de una taberna de la calle Urdaneta, una bolsa de compra en el brazo-, “así es imposible que este equipo vuelva a recuperar la salud a pesar de las victorias y el estadio de Aguilera está cada vez más vacío, se juegue mal o se juegue bien”.
- “Pues que repesquen a Julen Goia. ¡Que menuda tontería han hecho con él! Y que lo pongan, como hacen con el donostiarra Asier Usarraga que está jugando lo indecible”- le dice el Marqués de Altamira que camina a su lado con varias bolsas de compras mal sujetas-, “y así iremos en autobuses de este lado”.
- “Lo que pasa, me parece, es que hay jugadores de rugby que, como no encuentran la fuente de agua del pueblo, tienen que beberse lo que encuentran por cualquier sitio” -Aristide Labarthe también ha hecho una compra de familia numerosa-, “y cualquier sitio es más fácil de encontrar en Biarritz que en la aburrida Baiona nocturna”.
- “Es otra forma de socializarse con el entorno… pero en el mercado hay mucha más gente por la mañana que por la noche” -concluye Hiruntchiverry-, “incluso en Biarritz”.

viernes, 11 de diciembre de 2015

EL DEFORME MUNDO DEL BALÓN DEFORME

English: Football (soccer) ball. Español: Baló...
English: Football (soccer) ball. Español: Balón de fútbol. (Photo credit: Wikipedia)
Como es bien sabido el primitivo y verdadero balón de foot ball es el balón oval y a partir del primitivo balón los pioneros que siguieron las reglas de la Escuela de Rugby conservaron la ovalidad, mientras que los que optaron por prescindir del uso de las manos en el juego, lo que inevitablemente deshumanizó el mismo –ya que la manualidad fue esencial en la evolución de la especie humana-, sin embargo optaron por la esfericidad lo que simplifica su uso.
Ese balón deforme y reglamentario en el fútbol no es que prive de cerebro a quienes lo usan y  menos a quienes viven, y muy bien, de los dineros descontrolados que surgen a su alrededor, desde que pasó de deporte a espectáculo, el espectáculo por excelencia. Pero algunos de los protagonistas sobre el terreno de fútbol tienen comportamientos tanto dentro como, sobre todo, fuera de la cancha que nos hace dudar si dentro de sus cabezas las células grises han dejado paso al mismo material que mantiene hinchado el balón.
Un reciente affaire sobre un vídeo que ha causado un conflicto entre dos actores de esas representaciones balompédicas, con sus graves implicaciones jurídicas, me ha llevado a acercarme de nuevo a las orillas de ese obscuro mundo y a enriquecer mi vocabulario con una palabra que desconocía hasta ahora: candaulismo.
El candaulismo o la candalagnia son términos médicos que se refieren al impulso psicológico de un sujeto de exponer a su pareja sexual o imágenes de ella o el, ante otras personas con el fin de obtener gratificación erótica (Wikipedia).
No sé si este es el fondo de la cuestión en ese asunto, que solo parece reducirse a una estupidez infantil que ha generado la codicia de unos delincuentes profesionales –los delincuentes profesionales no descansan nunca-,  pero lo de enseñar a un colega “cómo nos lo montamos mi chica y yo” ha pasado en algunos vestuarios y hoteles de concentración, donde hay mucho tiempo ocioso o sea que, en vez de practicar el estudio y la formación para el post-fútbol o jugar al mus, que es bueno para la perspicacia, se practica el candaulismo.
Supongo que nadie admitirá haberlo hecho –yo no lo haría-, pero conviene recordar que al rey Candaules –que dio origen a la palabra por su afición a exhibir la intimidad de su señora-, su colega le birló la parienta y entre ambos dos se lo cepillaron, en el sentido fatal del verbo.


  

LOS COLORES DE LA CAMISETA

Eibar
Eibar (Photo credit: Wikipedia)


No es la primera vez que se juega en horario dominical de rugby un partido de fútbol en el Estadio Municipal de Anoeta. Y la visita del actual primer equipo de la provincia fue la excusa para una reunión amistosa de rugbiers y para la inevitable comparación entre ambos juegos.

- Le das a un argentino el maillot del equipo de rugby al comienzo de su primer entrenamiento y cuando acaba ya se le han grabado los colores del club hasta en el alma -Nos decía Mikel Unzeta mientras salíamos de Anoeta para ir a comer el pasado domingo- ¡Me gusta cómo se transforman estos jugadores!
- No solo los argentinos. La camiseta de rugby es como la máscara del actor. Cuando te vistes de jugador de rugby te transformas en el personaje de jugador de rugby y te pasas a convertir en un rugbier -Galtzagorri responde, mientras nos apresuramos hacia la mesa que habíamos reservado-, y te vas a comportar como un rugbier, entrega sin límites por tu equipo, respeto a los contrarios, respeto al árbitro, respeto a los seguidores…
- Y si por error te dan una camiseta de futbolero, te transformas en un llorón protestón que solo piensas en tu ficha, en cómo conseguir que piten faltas inexistentes al contrario, engañar al árbitro, engañar a los espectadores… -El Barón de la Florida acaba de pecar en su conciencia, viniendo a ver el partido de fútbol, como nos lo ha recordado mil veces desde el previo desayuno-aperitivo-, aunque hoy no ha habido mucho de eso pero a este espectáculo del fútbol le falta algo, algo de combate de verdad.
- Es que el rugby -Unzeta, el eibartarra responsable de esta mañana por terrenos del balón redondo, explica-, tiene algo de aquellas viejas batallas que en realidad eran una suma de duelos individuales cuerpo a cuerpo que el fútbol no conserva, en el rugby cada jugador intenta ganar su duelo con el contrario de su puesto y que cada uno y todos de sus compañeros ganen su combate individual para obtener la victoria colectiva, por eso finge no estar lesionado para poder seguir aportando su esfuerzo o acepta la decisión injusta del árbitro para no privar de un soldado a su ejército…
- De todas maneras -El Barón de la Florida otea ya el figón en que vamos a recuperar fuerzas-, los de Eibar no deberían haber dejado escapar “vivos” a éstos de la capital.

jueves, 3 de diciembre de 2015

EL PIANO

House where Maurice Ravel was born, in Ciboure...
House where Maurice Ravel was born, in Ciboure, Pyrénées-Atlantiques, France (Photo credit: Wikipedia)
Las últimas notas de la “Pavana para una Infanta Difunta” de Ravel quedaron suspendidas sobre nuestros espíritus. La interpretación muy emocional, como siempre, de Galtzagorri produjo, al acabar, ese lapso de tiempo necesario para comprender que la belleza de los sonidos, precisamente de esos sonidos, se ha esfumado, como la vida, para siempre y para que, tras dejar las copas en el suelo junto a las sillas, sus amigos aplaudieran.
-          Pues para llevar tanto tiempo sin afinarse, tu piano no tiene mal sonido –dijo el antiguo pilar, agradeciendo con una sonrisa las felicitaciones, al anfitrión que nos acogía en su casa-, ¿Y dices que es el piano rescatado del Titánic?
-          No, este piano procede del Cristóforo Colombo, un trasatlántico gemelo del Andrea Doria que también se hundió en el Atlántico – Le explica el Yeti, sirviendo otra ronda a sus huéspedes-,  y  me gusta que los buenos pianistas lo puedan disfrutar en Donostia...
-          ¡Por Lomu! –Alza su copa el Marqués de Altamira-.
Y todos, antes de beber, imitan su gesto y dicen:
-¡Por Lomu!
-  ¡Y el sábado en Landare! –El Barón de la Florida nos recuerda que los búfalos de agua han perdido su paradisiaco lugar de acogida en el campo de rugby de Hernani gracias al esfuerzo colectivo de los miembros del Club local-. ¡Que hay que agarrarse a esos puntos como a la escalerilla del helicóptero de socorro!
- Pues vais a tener que esperar al siguiente helicóptero, porque lo que se pierde en Ordizia se recupera  fuera –El Marqués de Altamira que no está nada contento con los toboganes del Ampo en su juego contesta-. Me parece a mí que algunas orquestas de nuestro rugby sí que necesitan más afinación y acojinamiento o aconjuntamiento o cómo se diga, que ese viejo piano.



jueves, 26 de noviembre de 2015

HERNANI INSUMERGIBLE

Paisaje de Hernani
Paisaje de Hernani (Photo credit: Wikipedia)

Con el moquillo en la nariz, embutidos en sus impermeables bajo la lluvia, azotados por el viento, desde lugar seguro pero con los pies húmedos, unos amigos observan las obscuras corrientes y remolinos que un Urumea soberbio dibuja entre las haches de Landare Toki.  
-          Una vez más las aguas del río, que no es el Nilo precisamente, vuelven a ofrecer una crecida sobre los campos de rugby. No es una inundación anual precisamente, a veces parece una de esas pesadillas que son un mal sueño dentro de un mal sueño y de las que hay que despertarse varias veces. Ignoro si tanta agua tendrá alguna consecuencia positiva pero los aplazamientos de partidos, la suspensión de actividades formativas, el desplazamiento de entrenamientos y la ubicación temporal de toda esa inmensa vida del rugby hernaniarra en refugios de fortuna  no parece que sean algo bueno.
Lo que dice Galtzagorri en voz alta es lo que piensan los otros espectadores también pero en los rostros de todos hay un cierto aire de resignación, de aceptación de lo inevitable…
-          Hay un estudio oficial que prevé ir realizando obras, obras muy importantes y muy caras desde  Altzueta hasta el Kursaal –el Barón de la Florida lleva más de 30 años rebozándose en el barro negro de  la vega industrial sobre el que se pintan las rayas reglamentarias con la fé constante de los creyentes en el balón oval-, que disminuirán las inundaciones, se supone.
-          Cuando las ranas que no hayan muerto ahogadas tengan pelo, los de Hernani tendréis este campo por encima del nivel del agua –el Marqués de Altamira le sacude una colleja cariñosa-, más vale que se lo dejéis a los patos y os  dediquéis a explanar Santa Bárbara.

-          No lo digas en voz alta –le advierte Murray muy serio-, que los de rugby de Hernani son capaces, muy capaces.

jueves, 19 de noviembre de 2015

BOMBAS EN OVALIA

Bayonne - estuary of Nive River
Bayonne - estuary of Nive River (Photo credit: Wikipedia)
Acaba de resonar “La Marsellesa” una vez más en la plaza del Ayuntamiento, el cielo está ya obscuro sobre las aguas plomizas de La Nive que se combinan con las del Adour más allá de la mirada de Aristide Labarthe, una mirada que no ve el panorama siempre bello de la ciudad lapurtarra, quizá perdido en divagaciones.
-Son jóvenes que nacen en barrios de porquería, dejan la escuela porque nada les motiva para seguir sus estudios, empiezan a cometer pequeños delitos para obtener los bienes inalcanzables que se les muestran, pasan por cárceles que solo sirven para que las religiones les laven el cerebro dándoles un sentido a la vida, se van a una guerra en que pierden cualquier referencia moral que les pudiera quedar y vuelven hechos unos terribles defensores  de esa religión que les ha iluminado su miserable existencia y que matando y muriendo por ella les da la gloria de los telediarios y el paraíso del más allá…
No parece que Aristide hable conmigo ni con ninguno de los que están alrededor. Hubo un tiempo en que se esforzó en llevar el rugby por esos barrios urbanos, concebidos por arquitectos diabólicos y funcionarios o políticos malvados, que abundan ya no solo en Francia sino en toda Europa. Aristide pensaba y creía, sobre todo creía, que el rugby podía ser un instrumento de enseñanza, de transmisión de valores, de educación en suma y otros también lo creyeron y, de hecho, lo siguen creyendo, pero la realidad de la falta de medios de vida para aquellos jóvenes por un lado y los recortes que se introdujeron a los mínimos medios requeridos terminaron por matar el proyecto en que colaboraba.
-Sin embargo –dice mientras me acompaña al coche-, habría que intentarlo de verdad con esos jóvenes, dedicar los medios del Estado a esa guerra contra la desesperanza ¿Dónde está la inteligencia de nuestros líderes?

     

viernes, 13 de noviembre de 2015

EL ACTOR

All Blacks v Wallabies
All Blacks v Wallabies (Photo credit: Wikipedia)
Las alubias rojas reúnen en esta época del año a amigos y familias. Después de comerlas, la digestión suele obligar a paseos que la faciliten y a algunos el buen clima de estos días les ha llevado hasta las proximidades de las obras del Peine del Viento en ese paseo al atardecer, quizá era el pasado 11 de noviembre.
-          ¿Habéis oído la historia de ese Decano de una Universidad que ni siquiera tenía carrera universitaria? –Galzagorri está preguntando mientras observa los perros que pasean a sus supuestos amos por la playa- ¡Ha aguantado quince años representando su papel! ¡Qué formidable actor! ¡Ha superado al falso ginecólogo que tuvimos por aquí! ¿No?
-          Yo conozco la historia de un tipo que se hizo pasar por ingeniero nuclear y dirigió una central nuclear hasta que la empresa, al descubrirlo, tapó el suceso haciendo que se jubilase –Comenta Hiruntchiverry que está jugueteando con un pequeño balón oval rojiblanco del Olympique y cada vez que lo pasa acaba cayendo al suelo- ¿Cómo se puede aguantar ese papel?
-          ¡Con lo difícil que es fingir durante un partido de rugby! ¡Y menos ahora, con los árbitros parando el reloj! –Subraya el actual Marqués de Altamira que era el más lento en levantarse del suelo en el anterior campo de Ordizia, Trevijano, - No me miréis así, entre los valores del rugby está el no hacer teatro, no engañar al árbitro ni a los espectadores… ¿No habéis oído decir que, a diferencia de en otros deportes, el rugbier finge no estar lesionado para seguir jugando el partido?

-          Yo conozco a unos cuantos que fueron a un par de entrenamientos en su día y no volvieron a aparecer en su vida, pero ahora van por ahí sacando pecho – Añade el Barón de la Florida que parece mecerse sin despeinarse  con todos los vientos de la tarde-, como si hubieran jugado contra los All Blacks, por lo menos. 

lunes, 9 de noviembre de 2015

EL DESENLADRILLADOR

-El cielo está enladrillado –pensó, al asomarse al balcón y mirar hacia el este, donde el amanecer enrojecía las nubes-, el desenladrillador que lo desenladrille, buen desenladrillador será…
¿Por qué el trabalenguas? La mañana venía problemática, el primer equipo, en realidad el único equipo porque es el único que cuenta, el equipo de fútbol profesional iba caminado con paso firme hacia la segunda división y lo hacía con todos los méritos para ello. Objetivamente, él podía ser muy objetivo, no se podía negar que era lógico, el equipo se había formado con el dinero disponible y , aunque la provincia era rica, los despilfarros anteriores, que ya habían arruinado varias veces a la entidad, en vez de crear un precedente, como pasaba en otras administraciones, y propiciar que se volviera a incrementar la aportación de las instituciones al fútbol, por el contrario hacían que las malas caras de los políticos se incrementaran y con ellas la negativa de nuevos fondos. Al parecer, el electorado empezaba a cansarse que sus impuestos se fueran en fichajes absurdos, en construcciones innecesarias de estadios y en pagos en negro a comisionistas multifacéticos, doctores brujos con pociones mágicas, equipos contrarios que facilitaban resultados salvadores y todo el largo etcétera, aparte de putas y champagne para los voluntariosos administradores del chiringuito futbolero, que el deporte como espectáculo conlleva.
-¿Cómo conseguir que el balón entre en la red del contrario con aquella pandilla de tuercebotas a los que entrenaba, es un decir,  un filibustero con más whisky malteado que sangre en sus arterias?  Estaba seguro que ni cambiando al entrenador, anteriormente ya lo habían hecho en otras ocasiones parecidas, el barco se salvaba. Quizá, si iban a bajar a segunda, lo mejor era fichar a alguien de segunda para ir preparando la temporada siguiente y que fuera lo más barato posible, se lo tenía que consultar al resto del consejo, mejor, se lo tenía que comunicar, ya que los había elegido para que le oyeran a él y no para que él les tuviera que oír, que para eso se les pagaba y bien, en especies y en especialidades de cada uno.
Y conectó, uno a uno, los teléfonos que le esperaban encima de la mesilla para que fueran sonando, los dejó sonar y miró por la ventana.
-El cielo está enladrillado y el desenladrillador que lo desenladrille, buen desenladrillador será…


jueves, 5 de noviembre de 2015

MOVEMBER

English: Movember Support 2008

El fin de semana pasado apenas se notaban unos tímidos brotes en el bigote, pelillos que aparentaban más un afeitado descuidado que un propósito de dejarse un mostacho durante el mes de noviembre. Este próximo sábado, a la vez que las tradicionales alubias con todos los sacramentos, empezarán a hacerse las comparaciones entre unos bigotes y otros, además de reunirse en un sobre las aportaciones económicas que cada uno va consiguiendo para su ingreso en la cuenta de Movember, la institución que financia estudios sobre el cáncer de próstata.
-Mi mujer me ha dicho que soporta lo del bigote porque es por una buena causa pero que el 30 de noviembre me lo tengo que afeitar –Hiruntchiverry presenta unas rubias rayitas bajo su nariz rectificada por un rodillazo argentino-, que le recuerdo traumas de la infancia con un hermano de su madre al que el bigote le apestaba a “Gauloises”.
-Un beso sin bigote es como un huevo frito sin sal –el Marqués de Altamira no se ha pintado este año un bigote marxista como el que le daba un aire de sátiro en blanco y negro hace doce meses-, dice mi marquesa navarra durante este mes…  pero que me lo tengo que limpiar y acicalar tres veces al día si quiero besarla.
-  Lo que va a ser de bigotes es lo del derby vasco del otro lado de la muga este domingo en Baiona –Galtzagorri se las ha arreglado para presentar ya un esbozo de bigote perfectamente reconocible a pesar de la pequeña cicatriz que un taco de una bota andaluza le dejó en el labio superior-, a pesar de los dos en segunda.
-  En el rugby no suele haber sorpresas –dice Aristide Labarthe acariciándose el bigote negro con el que parece haber nacido-, así que os espero para el aperitivo en donde de costumbre.


miércoles, 4 de noviembre de 2015

JUGAR AL RUGBY EN LA EMPRESA

Otro artículo sobre el rugby en la empresa: herramienta de recursos humanos, management y marketing que en España no es apenas utilizada.

http://www.expansion.com/directivos/estilo-vida/estar-forma/2015/11/02/56379ccd46163f05718b45c9.html

viernes, 30 de octubre de 2015

CANTERA O CARTERA

Oyendo a casi todos de los escasos clientes de la panadería aquella mañana se podría pensar que está situada en Hernani, pero no está allí, la panadería está en una sombría calle de un típico pueblo de los Pirineos franceses, uno de esos pueblos balneario en un valle rodeado de altas montañas donde se encuentran cumbres frecuentadas por los excursionistas guipuzcoanos, puertos inevitables para los ciclistas, estaciones de esquí…
-          En el rugby  español me parece que también los equipos de cartera se están imponiendo a los equipos de cantera –Hiruntchiverry, la excepción en la clientela, habla mientras sostiene las calientes “baguettes” pasándolas de una mano a otra-, el profesionalismo está imponiendo las leyes del capitalismo en la competición
-          Quien más tiene, más puede pero en el rugby eso es resultados a corto plazo –El Barón de la Florida está abriendo la bolsa de “croissants” y selecciona uno sin pudor-, con buenas bases previas puedes conseguir un equipo competitivo solo de gente de casa y si la cosecha es buena se puede ganar la Liga una temporada, luego los de la cartera se llevarán a unos y a otros, pero hay que plantearse la competición en ciclos largos, ganar cada cinco años o más.
-          Los seguidores quieren resultados cada temporada –la voz de Hiruntchiverry suena alta en la atmósfera silenciosa de la mañana, un cierto olor a leña quemada anuncia las primeras nieves-, no puedes proponerles una cosa así y con esa filosofía no encuentras patrocinadores.
-          No quiero esos seguidores ni esos patrocinadores –El Barón de la Florida susurra, echando algunos restos del bollo con sus palabras, al abrir la puerta de la cocina por la que se accede a la casa que ocupan ambas familias el fin de semana-, porque es meterse en un ciclo vicioso y entras en una competición que tienes perdida por adelantado frente a quienes siempre van a tener más dinero y se acaba haciendo un agujero negro, un pozo en el que el rugby se ahoga.

  

viernes, 23 de octubre de 2015

LOS ÁRBITROS SE EQUIVOCAN SIEMPRE


Quizá fue su mujer la que pasó por el mercado aquella mañana pero lo cierto es que los hongos, que el Marqués de Altamira estaba preparando para la cena de la cuadrilla, exhalaban olores divinos la noche del miércoles y quizá por eso Jon Galtzagorri, mientras degustaba un aperitivo preparatorio observando el cariño maternal con el que el cocinero los preparaba,  dijo:
The First Scotland international XX Glasgow He...
The First Scotland international XX Glasgow Herald (Glasgow, Scotland), Tuesday, March 28, 1871; Issue 9746 (Photo credit: Wikipedia)
-       Los dioses del balón oval decidieron que solo los equipos del Hemisferio Sur debían jugarse la copa que recuerda la rabieta de William Webb Ellis y que se entregará al campeón del mundo en este año de 2015.
-        En realidad no existen dioses, al menos en el rugby, y quien decidió que la falta de un jugador escocés era merecedora de un fácil golpe de castigo en vez de merecer una melé por el involuntario pase adelantado que le hizo un compañero, fue un árbitro, uno de los mejores árbitros del mundo oval- precisó el Barón de la Florida, vaciando en una nueva ronda la botella de buen txakolí-.
-        Tomada la decisión, los escoceses se resignaron a lo que venía y, con lágrimas en los ojos, felicitaron a sus rivales de las antípodas, después de que por un solo punto se quedaran apeados de la Copa del Mundo –continuó Murray que, por prescripción facultativa, solo bebe agua, incluso con cierta delectación-. La mejor jugada del domingo fue la aceptación por la selección nacional escocesa de forma inmediata el error del trencilla.
-        Luego hemos venido los millones de comentaristas a hacer una autopsia implacable del fallo con la ayuda de innumerables repeticiones de los segundos en cuestión, del instante en que se decidió “todo” –retomó Jon Galtzagorri, trayendo a la mesa la primera sartenada de la cena- . Pocos han defendido la decisión del árbitro, entre esos pocos, varios rugbiers escoceses, otros tenemos dudas aun, a pesar de la extraña nota del comité arbitral de la Copa del Mundo  que ha salido a decir que el árbitro se ha equivocado.
-       El árbitro es indiscutible precisamente porque se equivoca –nos recuerda el Marqués de Altamira-.


viernes, 16 de octubre de 2015

LOS ALL BLACKS DE LASARTE

Plaza de las Brígidas of Lasarte-Oria.
Plaza de las Brígidas of Lasarte-Oria. (Photo credit: Wikipedia)

En la gran sala de aparatos del polideportivo a primeras horas de la mañana, esforzados ciclistas pedalean intensamente si avanzar un solo metro. La conversación entrecortada, más entrecortada que la respiración de alguno de ellos, se superpone a la música ambiente de “grandes éxitos intemporales” que todos han olvidado.
-          Me han dicho que han visto al “Kabra” en Lasarte –Jon Galtzagorri informa al pelotón variopinto-.
-          Pero ¿No vivía en Tonga, donde había naufragado? – dice Murray embutido en un chándal verdaderamente intemporal porque ya ha cumplido las bodas de plata con él desde las rebajas en que lo adquirió-. Habrá venido a reforzar a los Beltzak quizá.
-          No creo que Kabra esté a estas alturas de la película para reforzar a nadie, su vida de rugbier le había pasado muchas facturas la última vez que nos visitó – Galtzagorri comenta, él enfundado en ropa deportiva de ésa en la que la marca salta a la vista hasta causar lesiones oculares- Pero los Beltzak creo que no existen, deben estar tan desaparecidos como los Belarrimotzak de Rentería sumidos en la anarquía del rugby no federado.
-          No señor, los Beltzak de Lasarte siguen vivos y haciendo rugby – el Barón de La Florida que lleva su atuendo favorito, ése por el que también se le conoce como “La Pantera Rosa”, pone al día al personal-, mantienen una escuela dominical de rugby y aprovechan también el campo de Michelin –pronunciado “mishelen” por el Barón-, para jugar los mayores entre semana y llevar al rugby a chavales y chavalas del pueblo.

-          O sea que también hay apóstoles del balón oval en Lasarte-Oria –concluye Galtzagorri-.

viernes, 9 de octubre de 2015

LA GUILLOTINA

En la playa con un día de más nubes que claros, que para ser un domingo vasco de otoño es aceptable, esperando que se vayan sumando los habituales para jugar el tocata, algunos rugbiers se pasan el oval en un círculo imperfecto mientras hablan.
-          Veo a Irlanda en la final –Galtzagorri que ha traído puesto su raído maillot verde con el trébol a punto de desprenderse-, ahora que empieza la fase decisiva, con la guillotina en funcionamiento. Solo le queda vencer en el grupo a Francia, que lo hará y por siete puntos o más, para jugar contra los Pumas en cuartos, luego pasar por encima a los Wallabies en la semifinal un poco más ajustadamente y contra los All Blacks en partido único… siendo realista, perdiendo pero por poco, por tres o así…
-          Apostar por Nueva Zelanda  ha quedado fácil, demasiado fácil –El Marqués de Altamira se ha puesto un maillot de un blanco radiante y que luce la rosa de Lancaster de un rojo que hace daño al resol mañanero-, ahora Nueva Zelanda sólo tiene que dejar fuera a los franceses en cuartos, lo hará por paliza, y posiblemente a los galeses en semifinales en lo que va a ser una verdadera primera final y que se decidirá por menos de tres puntos también.

-           Estáis dejando a muchos con la cabeza cortada antes de tiempo –Hiruntchiverry viste una réplica actual del maillot que llevaba su abuelo materno cuando fue internacional de la selección francesa, el gallo del pecho parece que se ha escapado de la cazuela a medio hacer-, Francia se crece en partidos decisivos, los Springboks van recuperando de las secuelas de la fiebre amarilla…
-          Y no te olvides de Escocia – Murray acaba de llegar con una camiseta que solo se puede calificar de apátrida y que quizá un día, ya muy lejano, fue de alguna nación en que quizá se jugaba al rugby-, ¡Vale, vale! ¡No os riáis como locos! Podéis olvidaros.


viernes, 2 de octubre de 2015

NUEVO ANOETA, ESTADIO DE RUGBY

En la sociedad gastronómica, bajando las escaleras está la cocina donde Jon Galtzagorri acuna suavemente una "cashuela" con bacalao, la mesa más cercana está ocupada por fotocopias de planos, boletines oficiales, recortes de prensa, fotografías… que los futuros comensales mueven como fichas de un extraño juego de mesa.
-          Tú dirás lo que quieras sobre Wembley pero a mi me parece que en Anoeta van a dejar un “campico” en el que quizá se pueda jugar a fútbol pero no se puede jugar a rugby de ninguna manera – Comenta el Barón de la Florida con cierto tono dolido-. La zona de ensayo es muy pequeña.
-          Las reglas de rugby son más flexibles, si en el viejo Atocha se jugaron partidos de rugby ¿Cómo no se van a jugar en un estadio del siglo XXI, siglo en el que el rugby se convertirá en el deporte de referencia? – Dice Aristide Labarthe que es el único que permanece correctamente sentado-. Donostia quiere tener partidos de rugby internacionales y estoy seguro que se ha contado con la opinión de los organismos del rugby profesional para el proyecto.
-          He estado mirando en internet los estadios de la liga de Rugby en Inglaterra –Sin dejar de mecer la cazuela, interviene Galtzagorri-, muchos de ellos tienen una zona de ensayo muy corta. El mismo REC de Bath o Kingsholm en Gloucester por ejemplo. Si ves fotos de estos estadios se aprecia cómo la zona de marca tendrá la misma largura que la zona de melé a 5 metros, o muy poquito más, pero sí que da la sensación que no llegan a 10 metros en ningún caso. Por lo que parece aplican el Reglamento en lo referente a los 10 metros mínimo de zona de marca si es posible.
-          De todas maneras, porque en Bilbao hayan hecho un agujero a las arcas públicas con su estadio, que nosotros tengamos que hacer otro ¡No tiene nombre! –El Marqués de Altamira se pone a recoger papeles y a extender platos y cubiertos-. No se harían los mismos gastos con su dinero personal y en su casa o en su empresa.
- Yo creo que ni para "futbito" servirá este terreno -El Barón sentándose-.


lunes, 28 de septiembre de 2015

EL MUNDIAL NO SE JUEGA EN GIPUZKOA


-          No soy alcohólico –dice Hiruntchiverry, abriendo una botella-, sino que bebo una cerveza cada vez que Richie McCaw está en fuera de juego…
-          Y no se lo pitan –completa el Marqués de Altamira con otra en la mano-, eso déjalo para el domingo en la tele, que  este sábado en Getxo, el Ampo debe empezar firme la temporada ¿Los  violentos de Kelly era una película?
-          Una de guerra en plan parodia, de hace 50 años o así –Galtzagorri ha llegado sudoroso y le ha quitado la botella-, esperemos que los chicos del goiherri no confundan la violencia con la indisciplina y no den superioridades a los vizcaínos.
-          Me parece que este año los guipuzcoanos  vamos a sufrir –el Barón de la Florida que también ha estado corriendo se sirve un agua con gas y un chorro de jarabe francés de menta-, como la temporada pasada, pero la liga es larga y en Landare Toki se va a empezar por rechazar el asalto de los de Gernika. Y luego a ver a Francia comerse los espaguetis tranquilamente.
-          Yo no estoy nada tranquilo aunque Italia no puede alinear a la mitad del equipo –Aristide Labarthe, que está acabando de preparar el almuerzo en los fogones, lo dice refiriéndose sin duda a la lesión de Sergio Parisse- con el triste de seleccionador que tiene Francia y que con él parece que los jugadores tienen menos ganas que trabajadores con contrato en precario después de una reforma laboral.
-          Como la que se os avecina en Francia –Jon Galtzagorri se sirve la segunda cerveza-.  El domingo  todos seremos un poco argentinos ¿No? En este mundial somos argentinos y uruguayos que son los vascos por delegación.


WEMBLEY


Según se entra a la sala de máquinas de cierto polideportivo guipuzcoano, a la derecha hay unas cintas sin fin, desde la inauguración parece estar una fibrosa abuela maratoniana galopando sobre una de ellas, les siguen las elípticas con sus bastones de esquí preparados para abrir una ceja al más torpe de la clase y luego las bicicletas estáticas. Por la izquierda se sitúan los potros metálicos inspirados en las salas de interrogatorio de la Inquisición. A primera hora de la mañana los altavoces reproducen una antología de éxitos de Madonna y sobre ellos solo de oye el mecánico golpeteo de los pies de la veterana atleta local, mientras que Murray lee en su libro electrónico que se apoya en el manillar de la bicicleta que soporta su cuerpo. Cuerpo embutido, muy embutido, en una camiseta azul con el logo de la Rugby World Cup 2015 y los escudos de las  veinte federaciones participantes. Cuando Jon Galtzagorri, con la misma camiseta en rosa, entra, se coloca en la elíptica de su lado y le saluda.
-          Parece que Ordizia y Hernani han hecho sus deberes en nuestra ausencia y empiezan bien esta liga.
-          Las películas buenas empiezan con una explosión y luego tienen que ir a más –Murray le contesta, abandonando su lectura pero siguiendo en su rítmico pedaleo- ¿Tú también a sudar las calorías que hemos traído de London?
-          ¡Qué remedio! ¿Cuándo has visto tú estadios con escaleras mecánicas o ascensores para subir al gallinero? ¿Y fuentes inagotables de cerveza al alcance de la mano sin apenas moverte del asiento?
-          ¡Algunos fuimos por el rugby! Y hubo rugby. A pesar de que el campo era de las mínimas dimensiones reglamentarias en Wembley, los Pumas lo hicieron grande, muy grande, pero los Kiwis no se dejaron comer.
-          A los que se les atragantó el sushi fue a los Springboks. Pero tienes razón con lo de Wembley, nunca he visto un área de ensayo más pequeña en un partido internacional.