miércoles, 19 de diciembre de 2018

LA RUTINA DEL LUNES

No ha amanecido y los habituales ya están en las máquinas de la sala de musculación del polideportivo, alguno parece que nunca ha salido de allí. El Marqués de Altamira se coloca en una cinta elíptica e inicia su marcha de calentamiento, en la cinta de al lado Springbok parece un galgo persiguiendo una liebre invisible, los mecanismos internos se quejan del maltrato que reciben pero, con los auriculares puestos, ni el empleado municipal les hace caso.
- El jugador de rugby – dice o piensa el Marqués, que a estas horas puede ser lo mismo -, cada lunes, al llegar al trabajo, tiene que explicar la ceja explotada, el ojo morado, los puntos de sutura en la oreja, la clavícula desencajada, el ligamento roto, el hueso quebrado… y justificar ante los demás que va a seguir con ello, que no es un masoquista, que el rugby le da, a cambio de su salud, la vida que le gusta.
Springbok ha resbalado en la cinta mojada y ha tenido que sujetarse para no caer luego aparece con la fregona que ha ido a buscar a un rincón y un enorme rollo de papel de cocina, seca la cinta y recoge los utensilios, todo ello con la celeridad y elegancia de una gacela huyendo de un guepardo hambriento. Ha retirado los auriculares por un instante para oír lo que el Marqués parece decirle, pero este calla ante el raguetón que se escucha. Luego la carrera inmóvil retoma su marcha frenética.
- El traumatólogo es el mejor amigo del hombre – el Marqués ha ido acelerando progresivamente en su aparato  hasta alcanzar una velocidad punta de media docena y un poco de kilómetros por hora -, y no te abandona durante toda tu carrera de jugador, se forma un especial vínculo de fidelidad con él, con el masajista, con el farmacéutico… es una red de consejeros que respira aliviada cuando les vas diciendo que lo dejas, que ésta es la última temporada.
La nariz del Marqués, rectificada por el cerebro de un pilier, que lo utilizaba solo como herramienta para abrirse paso en la linea de defensa, deja caer gotas de sudor sobre el viejo maillot que aun se pone cada mañana para ir al gimnasio y llega la hora de marcharse con sus pensamientos.
- Y, sin embargo, me falta algo de mi alma, cuando oigo el ruido de los crampones en el pasillo del vestuario cada vez que los jugadores del equipo corren para salir al campo, al comienzo del partido.

viernes, 14 de diciembre de 2018

MUERTOS Y TETRAPLÉJICOS

El Barón de la Florida dejó de jugar al rugby en competición por una grave lesión en las vértebras cervicales que se le produjo estando detenido con su coche en un stop al chocarle por detrás una furgoneta de reparto. Un día de esta semana de lluvias y vientos, el Barón de la Florida estaba tomando un café matutino y leyendo la prensa en un bar con vistas al Paseo de Los Tilos, una compañera de trabajo hacía lo propio a su lado en la barra.
- La vida y el rugby producen muertos y tetrapléjicos – comenta el Barón, mientras se masajea debajo de la nuca como suele -, pero las noticias de las muertes de jugadores de rugby siempre agitan nuestras conciencias. En bici puede que haya más accidentes y más graves y en esquí o en montaña, pero, si el rugby es un deporte educativo, quizá no compense poner a nuestros hijos en ese riesgo.
- El ciudadano europeo occidental de cultura judeocristiana tiene obsesión con criar sus niños entre algodones, el riesgo cero no existe – le dice Izadi Haranbourou, vegana militante, excepto con el jamón de Jabugo, su adicción oculta - ¡Ya les gustaría a los niños palestinos solo tener que arriesgarse jugando al rugby! Estáis haciendo generaciones de inútiles con vuestras precauciones.
- Estamos aquí y ahora ¡Y dile a una madre que un placaje ha parado el corazón de su hijo! - replica el Barón que tiene un chaval con maneras de futuro buen tercera línea - El hijo que te ha confiado para que se haga un hombre.
-  Y lo mismo le puede pasar en el tobogán del parque – insiste Izadi con su empatía de andereño -, mira los Yamamani que no vacunan a sus hijos y los mandan a jugar a la selva del Matto Grosso y a bañarse entre pirañas, anacondas y ranas venenosas, así, con esa educación, los preparan para lo que les espera en la vida.
Detrás de la barra, Sergio Belarri fregotea las tazas, como indiferente a las conversaciones de la clientela, y pregunta a nadie en particular:
- ¿Hay Yamamanis de más de 30 años?
 

jueves, 13 de diciembre de 2018

CHALECOS AMARILLOS



Según se sale del pequeño país, donde comienza la inabarcable Francia agrícola, ésa en que las carreteras son el camino mas corto entre dos rotondas y donde las ancianas centenarias mueren al volante, en una de estas rotondas se ha montado una especie de campamento de nómadas pero que es habitado por personas de diferentes edades provistas de chalecos amarillos, de esos que hay que ponerse en caso de que el coche se quede detenido por ahí, hay algunas mujeres pero prevalecen los hombres. Pancartas improvisadas con reivindicaciones genéricas se van ahumando con las barbacoas, saludan a los que tocan la bocina al pasar, interrumpen la circulacion de algunos camiones de distribución de cadenas de supermercados y forman pequeños atascos. Los gendarmes se paran a saludar y, sin mucho esfuerzo, hacen que el trafico reemprenda su marcha… Hiruntchiverry, con su chaleco fluorescente, ha dejado la moto en el aparcamiento improvisado en un campo de colza que permanece no cultivado a unos metros del cruce de carreteras. Se provee de una ración de pizza que reparte gratuitamente – se paga la voluntad -, un comerciante que ha llegado con su rotulada furgoneta y se incorpora al núcleo asambleario mientras come.
- Los tecnocratas de los despachos de París solo piensan en que su beneficio es el resultado numérico – habla una abuela muy pequeña que fuma rubios mentolados al mismo tiempo -, de restar los números de los costes a los números de los ingresos y se olvidan de que los números somos personas, personas que cultivamos verduras, criamos patos y que vivimos en el horizonte del paisaje, allá lejos de su vista.
- Personas que necesitamos el coche para ir a comprar el pan y el Sud Ouest, para ir a correos a recoger los paquetes de la ropa que compramos por correspondencia – sigue un bigotudo colorado no mucho mas grande y que fuma negro – ahora que correos no reparte a las casas, o para ir al médico a por el certificado de defunción o para comprar lo que sea en un centro comercial…
- Y el coche es esencial – dice un tipo delgado con cara de cura enfermizo -, para ir a España por putas y tabaco.
La asamblea se ríe y le trata de todas las variantes de gilipollas que se declinan en francés y en « patois ». Luego siguen hablando de la gasolina y de lo que les afecta en sus ingresos de subsistencia.
Anochece cuando la reunión se va disolviendo. Hiruntchiverry regresa a casa por la autopista, aprovechando que el peaje sigue ocupado por otro grupo de chalecos amarillos.

viernes, 30 de noviembre de 2018

OSOS


Un par de coches se han quedado en Besabi, otro par de coches ya están en Arano desde la víspera, para después de la alubiada que les espera. La marcha por las laderas del Adarra ha empezado con las primeras luces del sábado otoñal. Un hayedo fantasmal en la humedad, las gotas pulverizadas parecen flotar alrededor de los excursionistas.
- El rugby mundial es una serie de zonas de reserva aisladas las unas de las otras – dice el Marqués de Altamira en plena forma y sin alterar su acelerada marcha -, la del Pacifico y la de las cinco naciones, que no seis, con islotes por el sur como el de Argentina y el de Sudáfrica o el de los países del Este por el norte, a diferencia del fútbol que es un continuo mundial.
- En el rugby español también son núcleos separados – añade el Barón de la Florida que le sigue sin esfuerzo en unión de su mujer – el reducto vasco, el oasis pucelano, los de Madrid, los de Barcelona y los sevillanos…
- Peor lo tienen otros – interviene la señora Galtzagorri que ha dejado a su marido bastante atrás -.
- ?Los del hockey – pregunta la Marquesa de Altamira, conociendo la actividad deportiva de la donostiarra -.
- No, yo me refiero a los osos de la cordillera pirenaica y de los Picos de Europa – precisa Coro Galtzagorri – que solo en Picos son autóctonos y están en 2 zonas separadas por muchos kilómetros, mientras que en Pirineos están también en otras dos zonas muy separadas, los pocos que hay, y además son inmigrantes introducidos para que haya algo.
- Como los nacionalizados en el rugby – consigue decir Galtzagorri, llegando al primer collado donde el grupo come mandarinas mientras contempla la empinada subida al Adarra, a la espera de que los rezagados se sumen -, que hacen equipos donde no hay cantera local, la importación es imprescindible...
- Pero he leído que hay osos – la Baronesa de la Florida precisa – que en la época de celo consiguen pasar de una reserva a otra para reproducirse.
- Pues en el rugby, ni por ésas – Coro Galtzagorri dice con una sonrisa - , y eso que el hombre es la única especie en celo permanente.

jueves, 22 de noviembre de 2018

EL IMPACTO


- El rugby era un deporte de contacto pero ahora se ha convertido en un deporte de impacto – dice Hiruntchiverry apagando la televisión de la sociedad -, no se ha moderado mucho esa tendencia actual a pasar con el balón por la puerta cerrada, aunque sea una puerta blindada.
- Es una exageración eso que dices – replica el Barón de la Florida mientras limpia la mesa - , posiblemente en el rugby profesional, con preparaciones dirigidas a lograr musculaciones que se impongan, se pueda dar pero a niveles de aficionados no se produce mucho.
- Pero se produce ya bastante, - Galtzagorri interviene poniendo platos y cubiertos -, sobre todo en esas zonas de “amateurismo” marrón, como en las competiciones españolas, en que verdaderos profesionales juegan mezclados con aficionados que tienen otras actividades incompatibles con el gimnasio a destajo.
- Algunas desgracias – Hiruntchiverry insiste -, que se están produciendo en esos niveles bajos tienen causa en esa nueva imagen que se está vendiendo del rugby, los jóvenes imitan lo que ven y los choques buscados, los placajes a matar… están causando lesiones importantes en edades de desarrollo.
- ?Animarías a tu hijo a que empiece a jugar al rugby ahora? - Pregunta el Marqués de Altamira mientras sirve las acelgas con patatas que ha estado preparando -. Yo, a veces, creo que no, ya es un poco tarde porque los míos están en ello pero, muchas veces no estoy nada tranquilo en la banda, viendo lo que se vé.
- Yo confío en los entrenadores, en que saben que el rugby es un juego – El Barón de la Florida dice -, y que la inmensa mayoría de los chavales no pretenden saltar al profesionalismo sino disfrutar de la convivencia en el deporte.
- Deberían retransmitir rugby femenino internacional mucho más – la ternera guisada con setas ya en la mesa, Hiruntchiverry concluye -, porque las mujeres son las que conservan el rugby aquel de pase y de esquive, de percusión para dejar que el balón esté vivo…

viernes, 16 de noviembre de 2018

SE PREVEN CHUBASCOS

- Pues hace tiempo que Ud. no escribe sobre el caso del pornógrafo donostiarra, me parece – le dijo el taxista  nada mas arrancar - ¿No hay novedades? Por consiguiente.
Sorprendido de que el único seguidor de su blog sea taxista, el pasajero sonríe mientras se acomoda y da inicio a un diálogo.
 - Quizá porque el goteo de victimas que se revelan ha cesado y el ambiente que hay en torno al asunto no anima a decir “yo también” en nuestra ciudad...
- Pues de todas maneras ¡Con la de abogados que hay por aquí e irse a buscar uno al quinto carajo de la vela! Los abusos les debieron dejar tontas por consiguiente.
- ¡Es imposible meterse en las secuelas que les quedaron! Y la casualidad hizo el resto.
- Pues es extraño que no haya salido ninguna de las más conocidas guapas o conocidos de nuestro incomparable entorno a decir que también fueron violadas o violados en el comienzo de su carrera, sin embargo.
- Proclamar “yo también se la mamé” por los platos de las teles puede ser infernal, sobre todo si lo has estado negando ante tu padre y tu madre, que lo sospecharon y lo sospechan, desde la adolescencia.
- Pues hay quien lo explica como algo que es normal, que es la tarifa que hay que pagar para progresar en la vida profesional, que lo hizo y, a cambio, le dieron la oportunidad o sea que no era tan tonta como para no saber que tenia que ofrecer un servicio completo y luego pasar la boina, por consiguiente.
- Y también no debe animar a denunciar ver que, tras el ingreso en prisión provisional del individuo en cuestión, el tiempo parece haberse detenido y saber que otras personas que estuvieron en esas respetables perversiones siguen en sus posiciones sociales o han pasado a honorables jubilaciones.
- Pues los nombres que han salido por los confidenciales de Internet son escasos y alguno de ellos ha salido como un pablorromero al ruedo de los medios tradicionales y ha conseguido proclamar sospechas que ni siquiera existían... sin embargo.
- Si tu nombre sale en twitter, déjalo en twitter. A partir del momento en que te metes en ese charco, la has cagado, te pones en la boca de gente que no tenia ni idea de lo que se decía de ti por los patios de vecinos contemporáneos y que es la inmensa mayoría de la gente.
- Pues otros implicados han sido mas listos y están en un silencio sepulcral, como si nada fuera con ellos, y hay quien ha sido todavía mas listo y se está dedicando a las relaciones publicas de su imagen, dando entrevistas, publicando artículos, participando en debates sobre el derecho de las mujeres... eso está bien, muy bien y demuestra un asesoramiento profesional ¡Con la de periodistas en paro que hay por aquí no hace falta buscarse un jefe de prensa en el quinto carajo! Por consiguiente.
- ¡La publicidad bien hecha puede llevar al consumidor a comer bacalao momificado como si fuera angulas!
- Pues es curioso, por cierto, eso del crowdfunding para pagar los gastos procesales. Yo nunca lo había visto, sin embargo.
- Don Quijote también tiene que dar de comer a Rocinante. Ud., por muy bien que yo le caiga me va a cobrar este viaje, pero yo no voy  a pedir dinero a mis otros simpatizantes para pagarle, sino que incluiré su nota en la factura a mi cliente, aunque la verdad es que yo no me hubiera montado en este taxi sin contar con provisión de fondos.
- Pues Don Quijote necesita posiblemente un sanchopanza que le advierta que los gigantes no son gigantes, ni siquiera molinos... sin embargo.
Y el taxi llegó a su meta entre Hernani y ninguna parte. El pasajero se despidió de su seguidor y el taxista desapareció en el oscuro anochecer.

jueves, 15 de noviembre de 2018

DONACIÓN DE ESFUERZO


- Hacer lo que te gusta y que ademas te paguen por ello es lo mejor del mundo – dice el Marqués de Altamira mientras el grupo pasa cerca del St. Anne’s College, un poco despistados, camino del Parque de la Universidad de Oxford -, pero creo que en el deporte se abusa mucho de quienes voluntariamente ayudan a los equipos y no se les paga, incluso cuando hay medios para ello.
- Pero si se les paga hay que cumplir con las obligaciones legales – explica el Barón de la Florida, que se ha puesto la elegante corbata con los escudos de St. John’s College, pero que no acaba de entender las explicaciones que le da el smartphone para coger la buena dirección -, porque se pasa a una situación de contrato de trabajo.
- En el rugby nos movemos siempre entre deseos y realidades – Galtzagorri y su mujer Coro llevan una especie de boinas con un escudo de leones famélicos amarillos sobre fondo rojo -, se quiere profesionalidad a coste cero pero cuando uno es voluntario y trabaja sin cobrar, pero al lado tiene quien cobra por hacer lo mismo o menos, pues se siente estafado y no entiende de leyes ni de nada, quiere que se le pague lógicamente.
- Es que la ambigüedad genera que los listos saquen provecho y a los demás de les tome por tontos -interviene Lola, la Marquesa de Altamira, que no ha encontrado nada que le gustase en la tienda de souvenirs -, lo que yo no soporto es que todo abuso siempre tiene una justificación y no hay que menear las cosas porque dejan de funcionar.
- Eso es también uno de los valores del rugby – resignadamente añade el Marqués -.
Bajo la llovizna el grupo llega al gran parque donde se han marcado diversos terrenos, unos de rugby y otros de varios deportes, alguno aburridamente británico digan lo que digan los profesores de inglés. Puntualmente, los amigos insulares que hicieron en el tercer tiempo después del test-match de la víspera ya han preparado lo necesario para la pachanga matutina, incluso las cervezas.


viernes, 9 de noviembre de 2018

LOS CORTADORES DE CABEZAS

- Cuando te placa un samoano, te enteras de verdad y definitivamente que te han placado – recuerda Imanol Hiruntchiverry de sus tiempos en que recorrió los terrenos de rugby de Francia y Navarra, cuando también le llamaban el « galán verde » - aunque ya no corten cabezas con la misma fiereza que antes.
- El suyo es un juego físico, de marcar el alma del contrario – dice el Marqués de Altamira, aliñando la ensalada de verduras con setas sobre el mostrador -, y cómo para llegar al alma hay que atravesar el cuerpo, según parece, pues tienen que marcarlo también pero son muy nobles, por lo general, luego te visitan en el hospital y se hacen un selfie contigo.
- Lo que pasa es que en Samoa no se queda nadie, si puede conseguir un contrato profesional donde sea -El Barón de la Florida deja los tacos de atún cubiertos para que no enfríen y se sienta en la mesa -, y los que no han emigrado necesitan hacerse ver en estos encuentros con la selección y por eso han abusado de una cierta agresividad, pero últimamente los equipos samoanos son hasta un poco « shoshos », que diría mi ama.
-  Los que andan por las ligas francesas, muchos han sido renacionalizados neozelandeses o australianos – Aristide Labarthe sirve el jurançon de aperitivo, antes de atacar la ensalada – pero se les nota la ancestral cultura guerrera y, si hiciéramos una revisión de tarjetas amarillas y rojas, los samoanos andarán por los primeros puestos.
- Pues los americanos no se caracterizan por su juego de encaje y puntilla precisamente – comenta Galtzagorri que ya ha acabado la ensalada y empieza a apropiarse de tacos de atún como si no hubiera un mañana -, así que, como las previsiones en rugby nunca se hacen realidad, veremos un partido de mucho juego abierto y tal.
- !Que los dioses del rugby te oigan ! - Dice la Marquesa de Altamira, repartiendo las entradas recién sacadas de la impresora -.

martes, 6 de noviembre de 2018

EL METABOLISMO DEL AZÚCAR

Al despertarse, lo primero que Ken pensó fue en matar a Barbie. La vio roncando, los hedores del alcohol pegados al cuerpo, con la blanda almohada medio cubriendo su cara y, fue una centésima de segundo, el pensamiento de llevar la almohada hasta su nariz y sostenerla allí pasó por su mente. Inmediatamente se dirigió al bano.
Kermen Navarro era conocido por Ken por su cuadrilla de amigos y, lógicamente, a su novia le llamaban Barbie, llevaban casados menos de un lustro y viviendo en aquel pueblo gris y depresivo de ella, lo de viviendo era una forma de decirlo, según Ken, era un pueblo de tabernas y tabernas, la vida era beber en una tasca, pasar a otra y beber, beber en la siguiente y así hasta que había que cenar algo en una de ellas, en una de sus mesas brillantes de tanta grasa y trapo grasiento pasado para extenderla a guisa de mantel, para luego seguir bebiendo hasta que las piernas vacilantes te llevaban en un inevitable slalom de tropezones y nauseas hacia la cama.
La noche anterior, pretextando que tenia que levantarse temprano el domingo, era ya domingo por la mañana, Ken se había escapado, dejando a Barbie, después de la cena y esta volvió a una hora determinada, se enteró porque ella le mordió, baboseando, la oreja al acostarse, siempre que regresaba borracha, y esto era cada vez mas frecuente, le mordía la oreja haciéndole casi llorar, debía ser la forma de demostrarle cariño.
Ken acabó de mear, una larga meada silenciosa para no despertarla y la olió, hay perros que detectan el cáncer oliendo la orina había leído, pero él solo olía a sidra y calamares fritos pensó. Maniobró con el pulsador para no hacer ruido al dejar correr el agua y que se llevara lo mas posible.
Preparó cuidadosamente el desayuno para los dos y tomó el suyo, dejando el de ella cubierto. Luego se duchó y se vistió con la ropa que había dejado en la entrada con la bolsa de deportes pero la bolsa había desaparecido, la buscó por toda la casa en silencio, incluso pensó en despertarla, pero no lo hizo, reflexionó dónde ella la habría metido en su delirio al llegar a casa, abrió la puerta y allí estaba en el descansillo, el perro de la vecina no había meado aun en su borde. Las amas de casa vascas ya preparaban las comidas dominicales y las escaleras se iban llenando de aromas culinarios diversos.
Al montarse en la moto, saludó a la panadera de la esquina, otra Barbie pero ésta era la Barbie trabajadora, a todas horas, todos los días, impecablemente puesta y ocupada en su negocio, el único abierto en el barrio, la apertura de los centros comerciales había cerrado todo el comercio que antes hubo. El olor a pan recién hecho le acabó de espabilar, la panadera le acercó sonriendo un pequeño croissant.
Llegó al campo de rugby, olor a rio sucio, fabricas y hierba mojada, y empezó a preparar el material para los chavales y chavalas de la escuela, era un día gris pero no llovía, hoy vendrían un par de docenas a pasar la mañana del domingo antes del partido de los mayores. Pensaba ensimismado en la historia de la Barbie divorciada, que se quedaba con la casa de Ken, el coche de Ken, la pensión de Ken, los hijos de Ken, bueno, ellos no tenían hijos... y fue haciendo una clasificación de todas las posibilidades que tenia de eliminar a Barbie definitivamente. Mientras, puso balones, petos de colores, conos de plástico, colchonetas, escudos… por el terreno y cuando acababa empezaron a llegar algunos padres y madres.


- !Qué buen aspecto tienes, Ken! -Le dijo una Barbie superficial, vestida de “running” hortera-. Se nota que Barbie te cuida estupendamente.

domingo, 28 de octubre de 2018

LE VERSANT DE L'ORAGE

Monsieur le Président, mesdames et messieurs les jurés, je suis aussi surpris que vous de me retrouver ici à défendre les intérêts de mon client.
Comment la justice peut-elle à ce point défaillir qu’on en arrive à juger les faits et gestes d’une personne à la moralité irréprochable alors même qu’il n’existe aujourd’hui, presque 9 mois après,  aucune preuve tangible du crime dont on l’accuse ?
Reportez vous à cet après midi de septembre : la campagne, des hommes travaillent là bas en chargeant des chars avec le foin, et ici près de l’accusé, couché sous un grand arbuste, deux femmes, la jeune Cécile et sa mère, labourent… un beau tableau, la fille avec la chaleur a la blouse un peu ouverte, la mère non, et mon client pris par la somnolence de l’heure de la sieste observe.
Le ciel menaçait. Cécile et sa mère, la Louise, finissaient de charger la charrette de foin du pré d’en haut. La Louise, voyant que la maigre récolte était chargée, a du penser qu’elle serait plus utile auprès des hommes et s’empressa de les rejoindre, laissant sa fille terminer seule.
C’était sans risque, la jument était facile à mener , la charrette n’était qu’à moitié chargée et Cécile n’avait qu’à passer une corde sur le tout.
Le ciel était de plus en plus menaçant et devenait noir comme si la nuit tombait. L’orage allait éclater et les charrettes de foin allaient prendre la pluie.
D’un coup, le vent se leva et entraîna des cheminées d’herbe et de poussière tourbillonnant vers le ciel… et soulevant la robe de Cécile inévitablement. Mais toujours pas de tonnerre ni de pluie.
Mon client, déplacé par ces images presque magiques, s’approcha de la charrette pour aider, lorsque, brutalement, un claquement épouvantable ébranla le sol, cependant que le ciel s’était illuminé une fraction de seconde. La foudre venait de tomber à quelques mètres, juste devant le cheval, et mon client vit nettement une boule de feu courir sous la charrette.
Il était clair que ça ne pouvait se terminer  que par une catastrophe.
Parce qu’elle, dans son sursaut, étant parvenue à sa hauteur,  tremblait de tous ses membres. Mon client alors la plaça près de lui à l'abri du vent afin qu'elle pût retrouver, recueillir ses forces. Madame Nature a ses lois que la raison ignore, tel un ouragan, la passion leva la masculinité de mon client et à son insu cette passion-là trouva un refuge à l’abri de l’orage sans aucune arrière pensée…
À qui la faute, alors ? À mon client sans volonté victime des circonstances ? Pas du tout !! À Cécile effrayée par l’éclair ? Moins encore !! La faute à l’orage, uniquement l’orage est le seul responsable.
Monsieur le Président, mesdames et messieurs les jurés, en conséquence, nous refusons donc purement et simplement de payer l’amende de 90 € par l’excès de vitesse de la jument. Je vous remercie de votre attention.
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Ce materiel de travail théâtrale est une composition arrangée de textes: http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Plaidoirie
et "Le bonheur leur allait si bien : roman sous forme de chronique campagnarde" de Jean Collin


viernes, 26 de octubre de 2018

DE SAPOS Y BUEYES

Los niños jugaban un tocata en el prado al lado del merendero que tenia maneras y precios de restaurante rural, en realidad se pasaban el tiempo discutiendo jugadas y reglas mas que jugando pero los mayores no intervenían, sentados en la terraza al resol otoñal.
- Creo que me han hecho una foto sorpresa viniendo para aquí – dice el Marques de Altamira con tanta resignación como enfado – !Lo que me faltaba para redondear el mes!
- Pues si tu eres absolutamente respetuoso con todos los limites y conduces como jugabas, a velocidad de paseo tranquilo – le espeta Galtzagorri renovando las bebidas de la mesa -, lo que hay que tener cuidado es en el alcohol, no hay que beberlo innecesariamente y menos cuando hay que coger el volante.
- Le habrán hecho la foto a otro, – comenta el Barón de la Florida, pasando del tema – yo creo que lo verdaderamente importante es que, después del gran partido contra el Vrac, nuestros chicos deben ir a Sant Boi y rascar lo que puedan que cuanto mas puntos cojamos ahora menos apuros tendremos en primavera.
- La verdad es que lo del Hernani sigue siendo el asombro de Europa – Imanol Hiruntchiverry ironiza desde su altura -, y, viendo el nivel de esta temporada, yo creo que por Landare Toki podéis estar muy tranquilos y mirar arriba de una vez.
- ?Como era la fábula del sapo que quería ser buey? - interviene el de Altamira ciertamente molesto porque nadie se compadece de sus cuitas – No le des coba al chaval que luego se lo cree y al final se tiene que desinflar. Si el Ampo le gana al Salvador la próxima jornada, que lo va a hacer, las competiciones van a ponerse interesantes, con la Copa para recuperarla y la Liga para disputarla.
- Si gana, que ojalá gane – El Barón sin acritud alguna termina -, todas las cuentas son posibles y, si no gana, también, !Que siempre nos quedará Valladolid, cariño!

jueves, 11 de octubre de 2018

HUEVOS COCIDOS

- Cocer huevos es aparentemente sencillo, se meten en agua hirviendo unos minutos, 10, 12... y ya está – dice el Marqués de Altamira, observando el cazo sobre el fuego -, pero luego se nos revientan mientras se hacen o no podemos quitar la cáscara sin estropearlos, así que hay que prepararse bien antes de empezar… no sacarlos directamente del frigo sino dejarlos que cojan la temperatura ambiente  de la cocina, preparar agua suficiente para que queden cubiertos y echar una pizca de sal.
- Me da que hoy comemos a la hora de la merienda – observa el Barón de la Florida que ha puesto las hojas de las variadas lechugas en la bandeja como un decorativo felpudo -, o nos pasamos el puente como espectadores de los hervores de los huevos.
- Todo requiere preparación, esfuerzo – Galtzagorri tiene apartada una blanqueta de ternera que ha preparado con mimo anteriormente -, así que voy sacando el arroz para acompañar la “blanquette”, para que no se nos pase, que la cocina es como el rugby: trabajo en equipo, camaradería, celebración de los éxitos, pero siempre es el capitán quien tiene que tomar las decisiones, quién juega y quién no, qué táctica vamos a seguir etcétera o sea que empezamos por la ternera y la ensalada, a la francesa, para después.
- La experiencia es un grado – asiente el Barón que se sigue considerando en formación permanente en todos los aspectos de la vida -, y cocinar, como el rugby, es entrega, sacrificio y respeto por encima de todo, los veteranos forman a los jóvenes, los ayudan y los arropan… eso, capitán, es actitud de líder, saber y hacer saber.
- Vale, chaval, puedes abrir esa botella de tinto navarro que arropará de verdad esta pitanza previa a un puente en que los de Valladolid, una vez más, son los únicos que se juegan algo.
- ¡Que ya están los huevos! -se oye al fondo -.
- Pues saldrán en la segunda parte de “impact player”

viernes, 5 de octubre de 2018

CALLADO ESTÁS MÁS GUAPO

Manu Majors Etxebarrieta ha cambiado el Jaguar por el autobús de linea para venir a Donostia desde Bilbao, pero llega a la sede de la Academia Vasca de Jurisprudencia, sita en donde se encontraba la Tribuna Norte del viejo Atocha, impecablemente vestido con su traje oscuro de chaqueta y su corbata de fantásticos escudos de armas realzada con el el dorado pisa-corbatas del Athlétic y se dirige a la barra, donde se encuentra acodado Galtzagorri.
- Me gusta venir a juicios a Donostia… hay que reconocer que tenéis unos bares bastante decentes por esta ciudad – el abogado bilbaíno comenta a guisa de saludo y se apodera de un blanco verdejo y una banderilla-, y parece que vais a tener un amistoso internacional de rugby dentro de un mes, esperemos que esta vez abran bien las puertas para que los espectadores podamos entrar a ver el “Siva Tau” de los jugadores de Samoa…
- ¡Qué pelma te pones! Lo que tienes que hacer es explicarme qué pasa con el rugby
vizcaíno, en cuanto a los chicos Gernika sin ganar un partido, Getxo, Durango y Uribealdea por la división de abajo y en cuanto a las chicas ni se sabe dónde.
- Tenemos el rugby que nos merecemos hoy, que diría “tu amigo” Regis Sonnes – dice el “botxero” sin perder su flema -, y mañana tendremos el rugby que nos hayamos merecido hasta entonces, lo importante es tener los objetivos claros, seguir el camino que ya se ha planificado, y trabajar, trabajar de verdad, luego lo de tener más o menos equipos en el escaparate quizá dependa de circunstancias económicas como patrocinios y ayudas, de los errores humanos de gestión y de aquel drop que no entró, yo qué sé…
- Pues desde aquí – el donostiarra insiste -, me da la impresión de que el rugby en Bizkaia está triste y apagado, que, en vez de una ola para hacer txanpa, las finales europeas, con todo su éxito, han producido un reflujo y me temo que los partidos internacionales ni allí ni aquí sirvan para nada ni a corto ni a largo plazo.
- Callado estás más guapo.

domingo, 30 de septiembre de 2018

LAS TRES DAMAS DE GAVIRIA

Imanol Hiruntchiverry tenía que ir el pasado miércoles a Ormaiztegi, una gestión de export-import o así en una fábrica metalúrgica, así que, como hacía buen tiempo, cogió la moto, unas bolsas de compra y a su actual mujer para ir a la villa guipuzcoana desde Biarritz, lo que hizo en un tiempo adecuado, disfrutando de los límites de velocidad, las obras más o menos señalizadas y los abundantes camiones de maniobras asesinas a escondidas de la Ertzaintza.
Después del trabajo se acercó, a una hora ya tardía, al mercado de Ordizia para justificar las bolsas traídas y conocer, no estaba programado, a las tres damas de Gaviria. Situadas por separado bajo el cubierto de la plaza, las tres señoras venden hermosos productos de sus caseríos respectivos, más hijas de Hermes que de Mari, - la cual solo nos ha dejado sus dos hijos entre nosotros -, consiguieron colocar higos, manzanas, tomates, pimientos y alguna otra delicia a la pareja visitante, ganando el partido del mercado por un tanteo holgado.
- Guapas señoras las tres pero con más brujería que las de Zugarramurdi -comentó en francés Margot mientras cargaba la moto de futuras mermeladas y “legumes farcis” -.
Un menú del día en el Martínez, que rozó las tres estrellas de los michelines y que su precio irrisorio hacía más sublime todavía, completó la parada en Ordizia, dado que los Marqueses de Altamira se encontraban en los abonados ausentes por un día.
Y el café en Donostia, tras parada en Tolosa y su zona industrial para recoger algunas delicias de chocolate con la que completar la dieta otoñal en las fechas que se avecinan, con Galtzagorri que les esperaba en una terraza de Santa Catalina acompañado de una señora, elegante como una bocarta rebozada, que recogió sus escasos kilos y se despidió seca y rápidamente de los recién presentados para atender alguna ocupación inaplazable.
- ¿A tu amiga no le pagan por sonreír precisamente? - Inquirió Hirontchiverry-.
- Es que el peso de toda la justicia abruma mucho su ánimo – Galtzagorri comentó, mirando hacia el puente por el que, impulsada quizá por el viento sur, se alejaba la cometa humana-, y no es mi amiga para nada, solo un encuentro fortuito e inevitable fuera de la sala.
Después de pasar las entradas para el derby al donostiarra y de contar las anécdotas del turismo en Goiherri, al montarse en la moto, Margot, que no había hablado mucho, dijo en francés, refiriéndose indudablemente a la otra mujer.
- Tenía una boca para no quedarse nunca embarazada.
- Esas cosas no se dicen nunca en este lado del Bidasoa ¿Cómo te lo tengo que explicar? - Hiruntchiverry le recriminó-.
 

viernes, 21 de septiembre de 2018

ADICTO

El Barón de la Florida anda renqueante por la cocina de la sociedad mientras prepara un « feuilleté » de espinacas con queso de cabra, apenas se puede agachar para abrir el horno y, cuando se vuelve hacia el comedor, presenta un rostro tumefacto.
- ¿Qué te ha pasado, chaval? - Pregunta Hiruntchiverry  que llega con una botella de dorado Sauternes -.
- Consecuencias de su adicción al rugby - responde el Marqués de Altamira que se encuentra también en la cocina preparando unas anchoas al ajillo -, que, como dice su madre, éste por el rugby se olvida de todo… que es un adicto.
Hiruntchiverry y Galtzagorri miran a ambos sin entender nada, el Barón permanece en silencio pero el Marqués tiene ganas de hablar.
- Pues que el otro día los Maoríes del Duranguesado recibían la visita de un equipo de veteranos francés, Les Cassoulets de Toulouse, y nos llamaron para completar alineación porque les faltaba gente y allí fuimos.
- Y el partido fue viril pero noble, con las típicas castañas de Toulouse ¿No? - Dice Hiruntchiverry, expresando su propia experiencia -. En Toulouse “ même les mémés aiment la castagne “.
-¡Qué va! El encuentro fue normal pero es que coincidió con el nosécuántos aniversario de la boda de los padres de éste y su amá había organizado una misa de celebración con un un cura de alta graduación en la jerarquía pederástica y todo, además del condumio familiar, y, después del partido, sin tercer tiempo ni nada, llegamos un poco tarde al evento religioso, cuando las bendiciones finales y tal. Y alguien le pasó una zapatilla a la madre de éste y allí anduvo, sacudiéndole desde el altar hasta el atrio de la entrada ¡Y tuvo suerte que era una ermita! Si llega a ser una catedral, acabamos en urgencias.


martes, 4 de septiembre de 2018

REBANADAS DE VERANO : TRIBULACIONES DE UN CHINO EN DONOSTIA

Galtzagorri se encontró no hace mucho con un antiguo compañero de colegio, un chico de cara tristona siempre, con ojeras de las que no le libraba el mejor cirujano esteticista del pequeño país, con un color ictérico desde su infancia y que le había valido que se le pegase a la piel el cariñoso apodo de “chino”. El Chino Valiñadares pasaba camino del estadio de fútbol junto con otros elementos de la avifauna donostiarra, esos pájaros sin alas que anidan en los árboles que dan mejor sombra por nuestras calles, cuando se tropezó con Galtzagorri sin poder evitarlo.
- ¡No has cambiado nada, chino! - le mintió Galtzagorri con la educación recibida por ambos en un colegio religioso -, Al menos en lo exterior, porque yo no conocía que fueras aficionado al fútbol ni a ningún otro deporte ¿Sabes si el balón el redondo o es oval?
- Tú tampoco has cambiado, sigues teniendo la misma gracia que hace 40 años, 7 meses, 2 semanas y 4 días que no nos habíamos visto – le espetó con la misma educación pero con nula cordialidad el antiguo compañero de pupitre-, por cierto que me debes 5 pesetas que te dejé a la salida del último examen para que cogieras el tren y 5 pesetas al interés legal del dinero que es el aplicable, al día de la fecha, alcanza a la bonita suma de 315 euros con 76 céntimos de euro, salvo error u omisión…
- A otro le preguntaría si está de broma pero contigo ya sé la respuesta – se rió Galtzagorri mientras repasaba mentalmente el dinero que llevaba en la cartera -, así que no te preocupes y tómalo como una inversión, cuando llegue a 500€ la cifra, me avisas y te la ingreso en la cuenta que me indiques para tener un recibo.
- No esperaba menos de un caballero como tú… pero sí es cierto que últimamente voy al fútbol, por motivos profesionales lógicamente, mis clientes no podrían entender que yo no fuera al palco con ellos…
- Pero supongo que llevarás algo para entretenerte durante el partido, camarada, que creo que te conozco y dejar un domingo a la tarde de leer un libro de esos tan interesantes que solo tú solías localizar…
El Chino se abrió la chaqueta y le mostró una tableta con auriculares que llevaba en el bolsillo interior.
- Efectivamente, mientras éstos miran en sus teléfonos otros partidos y mandan mamonadas de comentarios a foros para cretinos, yo me traigo para leer algún libro que he descargado y un poco de buena música para aislarme de estos voceríos.
- ¿Cómo qué?
- “Luchas por el poder en la corte sueca durante el siglo XVI” que está recién traducido y es de una joven profesora de la Universidad de Uppsala, totalmente desconocida incluso en Suecia. Y además me he descargado también unas grabaciones de la Orquesta Barroca de Friburgo con unas versiones exquisitas de Mozart y Gluck que puedo escuchar simultáneamente.
- Maestro, te quiero por lo bien que te explicas.       

domingo, 26 de agosto de 2018

REBANADAS DE VERANO: VIDAS DE CINE


- Dinosaurios, zombies, alienígenas y demás vampiros requieren siempre de los idiotas que los liberan al principio de la películas, de los protagonistas que salvan el gatito al mismo tiempo para que te puedas identificar con ellos durante el desarrollo, de la repelente niña celestina – dice el Marqués de Altamira, caminando todos en fila india por la sombra, a la salida del cine pueblerino en el canicular mediodía francés -, y de un final abierto para que el productor pueda encargar una secuela idéntica.
En estos tiempos en que ir al cine es un acto de militancia cultural, el criterio colectivo lo suelen formar la Marquesa de Altamira y Galtzagorri, con lo que la cuadrilla de amigos suelen compartir sesiones de películas que luego aspirarán a los Goyas, a los Césars o al Petardo Europeo del año, como decía el difunto Murray, más que a un Oscar a los efectos especiales, pero un error de coordinación en el viaje gastronómico cultural les ha dejado abandonados en una pequeña bastida de la Diagonal del Vacío, después de haber comido a las 12 del día, junto a una sala de cine con aire acondicionado, así que valerosamente se han metido a las 14,15 a ver un producto de Hollywood, versión original subtitulada en francés aunque no hacía ninguna falta.
Mientras esperan al transporte programado en el bistrot abierto, después de desesperar a la becaria que les ha atendido con todo el posible abanico de cafés que se puede pedir en grupo, se habla de rugby, de cine y de vida, los smartphones en el bolsillo que es su sitio cuando se está a gusto.
- Las secuelas interminables me suelen recordar a esas veces que te tropiezas con un amante anterior y durante unos días, unas semanas, vuelves a follártelo, a revivir sensaciones, a llevar una doble vida intensa, a la aventura... pero, no sabes cómo, la relación vuelve a evaporarse, a congelarse, a caer por la cascada de la que solo se sale vivo por necesidades del guión y te encuentras otra vez en la vida de todos los días.
La descripción que ha hecho la actual señora de Hiruntchiverry ha producido un pequeño silencio en el patio sombreado del local de hostelería donde el grupo se encuentra instalado.
- Hay quien tiene vidas que parecen argumentos de películas – comenta Hiruntchiverry sonriente-.


jueves, 23 de agosto de 2018

NADIE DIJO QUE FUERA FÁCIL

El bar restaurante tiene un cierto aire de “saloon”, quizá porque se encuentra en una localidad costera del “far west” de Bilbao. El patrón, detrás de la barra, no parece tener en irse a casa en la madrugada y se va mezclando en la conversación literaria que tienen unas damas y unos caballeros, de más de seis pies de altura como los protagonistas de las viejas novelas de Marcial Lafuente Estefanía. El nombre del establecimiento está entre los patrocinadores del torneo de rugby que ha tenido lugar en la playa del lugar.
- Vosotros, los de rugby, sois un poco raritos - dice el cántabro, sirviendo la ronda de la espuela -, aquí todos juntos, después de haberos sacudido de lo lindo, discutiendo acaloradamente sobre ficción y no ficción en las novelas de Atxaga, de Arámburu, de Raúl Guerra…  es para pellizcarse y despertarse, no lo he visto jamás entre la gente del fútbol.
- Lo que pasa es que al fútbol se juega con los pies -contesta Galtzagorri, señalando la foto dedicada de Ronaldo bizarramente dispuesta junto a la de la plantilla del Athlétic de Bilbao -, y al rugby se juega con la cabeza.
La “boutade” de Galtzagorri ha sido oída por el resto del grupo, que interrumpe la tertulia dividida.
- A éste no le hagas caso que jugaba de talonador - dice el Marqués de Altamira apoyando la mano en la coronilla benedictina de su amigo -,  y ha empleado tanto la cabeza que no le queda una neurona en su sitio. El rugby cada vez se parece más al fútbol pero aún conserva, incluso el rugby profesional, ciertos principios esenciales y cierto elitismo…
- Una especie de bisontes con valores -dice Emma Ileurdiñ que también tiene un ojo morado -, que se embisten entre ellos pero que se creen unos nobles caballeros de una tabla redonda y que pueden mirar por encima del hombro a los pateadores de cuero plastificado.
Galtzagorri está haciendo muecas de incomprensión y solo dice:
- Hace falta cabeza, mucha cabeza


lunes, 20 de agosto de 2018

RETROCOMISIONES

- ¿Quieres otro hielo en el “pastis”? - dice André de la Retière también llamado “Le belge” o Dedé mientras sirve pernod a Galtzagorri- Con esto del calentamiento global, hay que compensar la subida de la temperatura.
Galtzagorri niega con un gesto y observa la silueta recortada del Larraun a espaldas de su interlocutor. Hace calor en la terraza, el aire caliente se acumula bajo las sombrillas con los colores del Club de Golf y no corre nada de brisa.
- ¿Habrá entradas para ver al Barça contra la Real? - Pregunta a Dedé uno de sus colegas, un tipo rubio casi albino de ojos azul celeste, y cuyo apellido ha sonado como Karkozyk o algo así en el momento de las presentaciones- La asistencia de espectadores a los estadios de fútbol es cada vez menor…
- Los ingresos de taquilla cada vez son menos importantes en la cuenta de explotación de las sociedades que compiten en el mercado del fútbol – precisa Dedé, mirando a Galtzagorri que está ensimismado contando las antenas de la cima de Larraun-, pero el Barça es una de las marcas que aún arrastra gente, este donostiarra puede saber.
- Ni idea, no suelo ir mucho a ver el fútbol profesional, aunque puedo preguntar a un amigo.

Karkozyk, o como se diga, parece que ha cogido hebra para reanimar una conversación aburrida y absurda y prosigue.
- El número de consumidores de entradas actualmente indica que es un mercado maduro, estancado o en declive, salvo para las marcas, como el Barça o el Madrid, que conforman una especie de oligopolio.
- Los estadios son producto de una época en que no había retransmisiones televisivas ni por internet - intenta intervenir Galtzagorri -.
- Fuera del oligopolio, solo van al estadio los que tienen una verdadera comunión con unos colores – parapetado tras sus gafas de sol de 1000€ el rubio parece haber concluido-.
- Bueno, en el pequeño país verde que nos rodea, el Athletic de Bilbao constituye por sí solo esa marca que llena un estadio de verdad - dice de La Retière dirigiéndose directamente a Galtzagorri -, ya que Eibar no cuenta porque tiene un estadio con capacidad de cancha de basket.
- Los políticos confunden a esos comulgantes con sus electores y así nos va – parece decir Galtzagorri a algún basajaun que debe estar entre los árboles detrás del rubio -, Atocha era un estadio de otra época y Anoeta nunca será Atocha, acercar a los que acuden a Anoeta al campo de juego quizá hubiera justificado el que se encogiera el estadio en vez de agrandarlo, así que supongo que tendréis entradas de sobra, déjame hacer una llamada el lunes y ya te lo digo ¿Cuántas queréis?
- La operación especulativa inmobiliaria que estaba prevista en principio era una buena justificación para la obra del nuevo Anoeta, justificación que ha desaparecido por ahora – Dedé demuestra que no solo va a Donostia a tomar pintxos por la Parte Vieja -, pero que puede aparecer si el presupuesto se supera… que se superará. Además, desde mi punto de vista, la insistencia en la financiación mayoritariamente del explotador del recinto acaba por ocultar la gran participación pública prevista en el coste de la obra y que se incrementará inexorablemente.
- De tus tiempos de import-export conoces a alguno de los dirigentes de esa operación ¿No? - dice Karkozyk que de repente le parece a Galtzagorri el hermano gemelo de un traficante de armas ruso que se cruzó hace tiempo en la Audiencia Nacional-. 
- Un poco al cerebro y te puedo asegurar que es muy listo – Dedé hace una seña al camarero e indica los vasos vacíos de anís-. Las obras de este volumen generan más beneficios a quienes se mueven por oficinas y despachos que a quienes se manchan de polvo y cemento.
Y ante la cara interrogante de Galtzagorri, André de la Retière, también llamado “Le belge”, precisa.
- Ya sabes: comisiones y retrocomisiones.
Galtzagorri tapa su vaso con la mano para impedir al camarero servir.
- ¿Es posible un “Perrier menthe”? No me sienta nada bien el anís de aperitivo.

jueves, 16 de agosto de 2018

VIRTUDES PÚBLICAS, VICIOS PRIVADOS

- Tener un yate no es difícil, la dificultad es alimentarlo todos los días – dice el Marqués de Altamira, oteando el horizonte desde el Paseo de la Zurriola, los partidos de beach-rugby no han comenzado -, porque esos bichos consumen billetes de euros todos los días.
- La pensión que nos quede no va a dar para yates ni caballos, creo – responde el Barón de la Florida, repartiendo los helados industriales que ha ido a comprar -, así que más vale apreciar estas pequeñas alegrías, pagar el abono anual del club y, como dijo el filósofo, lo que nos enriquece no es lo que poseemos sino aquello de lo que podemos prescindir…
- Yo por eso el buceo en las Antillas, el trekking en el Nepal y el golf en Escocia no lo repito más que de siglo en siglo – añade Galtzagorri que saluda a los veteranos del Bera-Bera que están sudando sobre la arena -, porque mis ingresos son los que son.
- Bueno, bueno... ¿Algunos euros ya tendréis para venir el viernes a Aguilera a animar a los chicos frente a Nevers? - Hiruntchiverry empuja el grupo hacia la bajada de la playa- ¿El picoteo lo preparo para antes o después del partido?
- ¿Y el sábado? En Baiona recibimos a un coco para empezar, Brive – Labarthe interviene con cierto aire de protesta ante la propuesta del biarrota -, y, aunque el tema de las entradas está tan mal como de costumbre, nos podremos arreglar si los más jóvenes os quedáis de pie todo el partido y además tenemos picoteo antes del partido y cena de mantel y servilleta después.
- No sé si deberíamos ir en yate, porque el atasco va a ser como de costumbre – comenta el de Altamira con pesar -, e ir en Topo y en Cercanías requiere la misma planificación que un viaje a Edimburgo para el Torneo de las VI Naciones.
- Siendo para vicios, todo se solucionará – concluye Galtzagorri que ha encontrado unas latas de cerveza y que las distribuye como el Capitán Kidd repartía el botín entre sus tripulantes-.

jueves, 2 de agosto de 2018

CROWFUNDING POUR SOUS-TITRER UN FILM EN FRANÇAIS


Pierre-papier-ciseaux est un jeu effectué avec les mains et que tout le monde connaît. Le documentaire « Tijera contra papel » ou « Ciseaux contre papier » est un documentaire qui expose la situation de la censure actuellement en Espagne.

Après un temps de modernisation indéniable, l’Espagne est de nouveau en proie à des forces les plus réactionnaires qui occupent le pouvoir surtout à la justice, mais aussi dans une partie de l’administration publique et des différents corps de policiers.

En conséquence, la censure des expressions de rébellion est démesurée de nos jours en Espagne, en particulier contre les rappeurs et autres musiciens. Ce film, financé partiellement par « crowdfunding », est un dur portrait de la situation espagnole voire européenne.

On veut présenter le documentaire au public français et pour payer le sous-titrage nous avons démarré un deuxième « crowdfunding »

Vous pouvez participer au suivant lien 

  


jueves, 31 de mayo de 2018

ADICTOS A UN CLUB O ADICTOS AL RUGBY


Se acaba la temporada de rugby en el campo aunque queda bastante rugby de despachos y pasillos, incluso se puede decir que ahora es la parte más intensa de esta temporada, especialmente para el Olympique de Biarritz que busca con qué tapar la vía de agua que han venido ampliando con constancia desde hace lustros. Hiruntchiverry es uno de esos seguidores que sufren con la situación del equipo pero no se enfada con los gestores del mismo ni con los históricos que siguieron el espejismo que ellos mismos producían ni con las bandas de financieros varios que actualmente intentan recoger las velas desplegadas de sus egos en medio de la galerna; parece transmitir esa idea de que quizá él no lo hubiera hecho mejor de estar sentado en uno de esos tronos que tantos parecen querer ansiar, como aquellos reyes godos que ascendían al puesto a base de asesinatos hasta ser descendidos una vez estoqueados y descabellados. Observando las obras del Estadio de Anoeta el otro día desde la acera, en unión del Barón de la Florida que había ido a hacer una gestión administrativa por la zona,   se encontraron con un apasionado seguidor de la Real Sociedad de Fútbol que les “vendió” las bondades del futuro coliseo, especialmente al Barón al que conocía de tiempos escolares. Cuando el aficionado se fue, uno de los dos comentó: 
 -Cuando la afición a un club se convierte en lo más importante de tu vida, al grado de interferir con tus actividades cotidianas y domina tu pensamiento, sentimientos y conducta, es que eres un adicto.  Más si experimentas viajes a lo alto con lo que te parecen logros de los tuyos y necesitas involucrarte cada vez más en un mayor número de actividades relacionadas a tu equipo de fútbol para conseguir que tu estado de ánimo se acerque al “nirvana”, como ver que el hormigón armado sube sobre el horizonte.
- Éste hasta que empiece la temporada va a tener síndrome de abstinencia y luego va a tener, cuando empiecen los resultados de costumbre, problemas con su entorno, consigo mismo y con otras áreas de su vida por esa afición.
- Quizá si jugase, a su nivel pero jugando, como nosotros a nuestro rugby de colegas, se tomaría el fútbol como lo que puede ser, un juego.

jueves, 24 de mayo de 2018

EL BUEN ÁRBITRO

Hace calor en Baiona y cuando se abandona la sombra, incluso junto al Nive, el sol del mediodía molesta. Un par de amigos buscan una mesa para comer a la hora europea de comer y examinan las opciones de menú del día, fórmula, plato del día y demás que las pizarras de los figones ofrecen.
- ¿Supongo que esto de “merluza a la española” es merluza con chorizo? -dice Galtzagorri señalando con la barbilla una de las propuestas culinarias-, ¡Qué manía tenéis de ponerle chorizo a cualquier cosa que queréis españolizar!
- Es que es la palabra española más popular en el resto del mundo en estos momentos -explica Labarthe con su aire de buen maestro de la República Francesa-, a pesar de que el diccionario de la RAE no ha aceptado aún la acepción de chorizo como ladrón, pero se oye tanto por los turistas que van a España que los hosteleros ofrecen lo que se les demanda.
- Pues de esos chorizos que dices creo que estamos sobrados a uno y otro lado de la muga y tendríamos que hacer un esfuerzo para mantenerlos alejados del rugby.
- Eso es imposible, el rugby se está volviendo cada vez más atractivo, cada vez ofrece más posibilidades de negocio tanto lícitas como ilícitas y los chorizos con piel de ejecutivo agresivo no van a dejar escapar esas oportunidades.
Por fin se acomodan en una mesa a la sombra para degustar una sartenada de chipirones con chorizo y ensalada, a un precio módico, acompañada del vino de la casa. Lo que permite a Galtzagorri volver a la conversación.
- Tú que has estudiado tanto y sigues estudiando ¿Crees que los árbitros de rugby tienen que aprenderse el reglamento de memoria para arbitrar bien?
- Yo creo que el árbitro debe saber el reglamento para arbitrar, eso es el mínimo básico, el árbitro, para ser bueno, lo que tiene que saber es el rugby, el juego, no sé si me explico bien, no puede ser solo un reglamento con silbato, mientras los jugadores son el cuerpo del rugby el árbitro debería ser el espíritu invisible del rugby, nunca un protagonista, cuanto más invisible mejor pero el rugby, como show business, está importando a niveles profesionales también lacras arbitrales del otro fútbol, ése que se juega con un balón raro, creo que esférico.
- Me parece que estos chipirones se pueden mejorar no poniéndoles chorizo, quizá dejándolos solo con el pimentón.

miércoles, 23 de mayo de 2018

LA IMAGEN DE LA JUSTICIA ESPAÑOLA


« Si no tienes la que quieres, quiere la que tienes », este consejo que nos daban nuestras madres sobre cómo soportar la carga matrimonial me suele venir a la cabeza cuando hablamos de la justicia española. Nuestra España, digo nuestra en sentido ajeno absolutamente al sentido de propiedad -ya sé que España es propiedad de la familia Botin y de su banda-, el tema de la imagen que la ciudadanía tiene de su justicia es muy complicado y variable en el tiempo, en el tiempo que va desde 1978 hasta el presente, debido a nuestras propias características históricas: ilegitimidad radical del Estado nacionalcatólico y sanguinario nacido del golpe de estado patrocinado por los eternos dueños de España, transición democrática que no fue nada modélica y que nunca se acabó porque podría propiciarse otro golpe de estado así que la ciudadanía aceptó lo malo frente a lo opción de lo peor, aparente modernización forzada y desajustada de la Administración española por la presión europea, incremento de la demanda de justicia como marco institucional del propio crecimiento y modernización del mercado y la sociedad española ante la injusta realidad que el capitalismo español ha construido sobre los esfuerzos de esos demandantes y la inmoralidad imperante en una sociedad que vive de espaldas a una escala ética de valores en la que “todos roban” o “todos son iguales” es un mantra que se repite ante cada caso de corrupción o de desfachatez entre los dirigentes electos por ciudadanos resignados a ser súbditos, por ello, la visibilidad social de la justicia española sometida a todos estos avatares es, casi siempre, deprimente. La justicia española es el fruto lógico de la sociedad en que nace, se ejerce y se corrompe. No hay en los dirigentes de esta sociedad el más mínimo interés en que exista justicia así que la preocupación por la imagen de la justicia española que suelen expresar es mera cosmética.

jueves, 17 de mayo de 2018

A DOBLE VUELTA


Estos días grises de Hernani, en que pueden caer unas pocas gotas de un momento a otro, en que el suelo de la plaza del Ayuntamiento invita al patinaje, con el calzado adecuado para ello, pero hay que atravesarla por razones laborales, mientras los pensamientos sobre lo que ha sido la temporada hacen fruncir el ceño del presuroso Barón de la Florida que baja por el comienzo de la calle Mayor, sin duda para coger una barra de pan caliente al paso.
- ¡Y otra vez a jugárnosla con los científicos de Sevilla! - Le saluda el Txispas, con la alegría de los jubilados en un día muy laborable para otros-.
- Pero a doble vuelta y con la ventaja de que el partido decisivo es aquí, en Landare y, aunque yo prefiero las eliminatorias a un solo partido, hay que sacarle todo el jugo a ello, es como jugar un solo partido pero el doble de largo que te permite adoptar la estrategia en función de todas las circunstancias que pueden darse.
- Pues si estabas pensando en el rugby, la cara que traías no era de mucho optimismo.
- Es que a veces no puedes evitar darle vueltas al pasado y es lo más inútil que existe, el pasado es pasado y no tiene remedio, solo puedes usarlo para sacar lo positivo que has hecho en la temporada y reforzarlo, ver cómo puedes eliminar las debilidades y errores en la preparación de esta eliminatoria, aprovechar esta sola oportunidad de darnos una temporada más en la primera división de este rugby y llevando nuestra filosofía, nuestra identidad…
- No creas, bajando también se conoce mucha gente.
- Con “supporters” como tú, no se va a ningún sitio – El Barón de la Florida recupera su paso de marcha, después de despedirse-.
Menos mal que las panaderas, además de darle una barra con un aroma que no se lo salta Coco Chanel, como si adivinaran sus pensamientos, le dan su ánimo.
- Los de allí abajo, si no son pan comido, se los van a merendar nuestros chicarrones, y otro año más ¡Aupa Hernani! ¡Beti Hernani!


miércoles, 16 de mayo de 2018

PERDIENDO LA VIRGINIDAD VIRGINAL

No sé qué tal se llevará la virgen de la Almudena, patrona de Madrid, con su colega Notre Dame de la Garde, patrona de Marsella pero espero que esta noche vean juntas el partido entre el Atlético de Madrid y el Olympique de Marsella y que, como santamente no habrán bebido mucho, no se tiren de los moños o se pequen patadas en sus santas entrepiernas.
Las circunstancias me han traído a Marsella hace un par de días, aún no se veían muchas camisetas, banderola y demás merchandising del equipo de fútbol local, poco a poco ha ido subiendo la fiebre. Hoy, día del partido, desde el punto de la mañana la estupidez futbolera ha tomado la ciudad, los cánticos cacofónicos, los bocinazos y el ruido con pretensiones musicales pretenden crear ambiente a favor de los colores blanquiazules locales. Insoportable para los estómagos más fuertes era el hedor a pastís y a sudor en la explanada del viejo puerto donde bandas de fanáticos, ciegos de odio a los demás colores y de exaltación de los propios, se han empezado a reunir hacia las 10 de la mañana, añadiendo bengalas y petardos.
El bus turístico me ha permitido contemplar esta manifestación de humanidad desde cierta altura y ese mismo bus me ha llevado hasta el templo dedicado a la madre virgen del niño judío de Belén que, según cuenta la leyenda evangélica, nunca tuvo necesidad de matar niños palestinos en su vida, quizá porque eran también sus hermanos. Para mí ha sido lo más llamativo el delirio alcohólico de los seguidores  poniendo cirios y lucecitas a la santa patrona, todo ello a caritativos precios eclesiales, e invocando su ayuda para derrotar a los malvados colchoneros, supongo que alguno ha debido subir la empinada encuesta de rodillas y con su hijo, disfrazado de delantero agresivo, en los hombros. Me ha dado pena la virgen de la Almudena, supongo que tendrá que pedir refuerzos de la del Pilar, de la de Aranzazu, de la de Begoña y de las otras 11.000 vírgenes que también hay en España y, que supongo, algunas estarán por el cielo, si ella sola tiene que ser el sostén de los mercenarios de la legión extranjera que pega patadas al cuero en nombre de Madrid, esta tarde más atlético que real.

A eso de las 14 horas, arrancaban autobuses hacia Lyon para llevar a los vociferantes individuos que van a liberar sus frustraciones personales en el partido de esta noche. Y yo solo tengo un único deseo, santas virgencitas inmaculadas y sin pecado, seáis unas o trinas o como se diga, que sea tan malo como el partido de la final de la Champions de rugby del sábado en Bilbao, solo eso, que estos tipos, todos, se lo merecen.

jueves, 10 de mayo de 2018

BEGOÑA TIENE UN BALÓN OVAL

En la vida real no hay nada más parecido a un maniquí de la más conocida sastrería para gentlemen de Bond Street (Londres) que el abogado bilbaíno Manu Majors, así que Galtzagorri creía que iba a ser fácil reconocerle a la primera en el Café Iruña, cerca del Palacio de Justicia, pero tuvo que hacer un esfuerzo para distinguirle entre los letrados que se encontraban junto a la barra aquel mediodía, todos ellos debidamente puestos.
- ¡Bienvenido a la capital mundial de Euskadi! -Con su habitual acogida acogida entre colegas el bilbaino saludó-. Tomarás algo antes de coger el bus de vuelta a Donosti con las entradas.
El abogado donostiarra pasó por alto la censura de la “a” y recogió el sobre con el taco de billetes para las dos finales europeas del fin de semana, antes de hacerse con la copa de amontillado, llena hasta la mitad como se debe.
- Veo que Bilbao se ha vestido con sus mejores galas rugbísticas y que hasta en el Museo Vasco hay una exposición dedicada a los 50 años del club universitario que cre
o que fue fundado con semillas donostiarras, por cierto.
Dicho esto sin acritud alguna y alcanzando unas virutas de jabugo moreno que pasaban por allí, se aprestó a oír alguna de las historias interminables del elegante tercera línea.
- Sabes que tengo una tía, Mary Begoña Martiartu de Eguillor, de los Martiartu de Eguillor de toda la vida, una familia con mucho fuste, más de Bilbao que la Ría y que esta tía, Begoña en el ámbito familiar, tiene una tienda en pleno centro de la villa. Pues Begoña me llamó ayer para decirme que había decorado el escaparate con todo de rugby, que le había costado mucho pero que así quería dar lustre a la calle e impresionar a los visitantes, y que si yo le podía llevar alguna camiseta de los equipos de Bilbao para darle un toque de autenticidad vasca a la nueva decoración. Como sus deseos son órdenes, cogí media docena de maillots de los que guardo y me fui a última hora de la tarde a la tienda para dárselos a la escaparatista titulada que debía hacerme el honor de incorporar mis recuerdos a su impagable obra de arte comercial ¡Nunca había visto nada igual! ¡El mejor homenaje a la Super Bowl del American Football que se pueda comprar! Así que me ha pillado el amanecer trabajando de escaparatista para evitar el ridículo de mi tía Begoña ¡Bienvenidos a la capital europea del rugby!

lunes, 30 de abril de 2018

DETRÁS DE LA BARRA

- Ayer me dijo mi camarero de guardia que la repetición del Bélgica – España estaba ya decidida por la World Rugby -Comenta Hiruntchiverry al arrancar la marcha por el GR hacia el collado-. Pero he mirado en Internet y no he encontrado nada.
- Si te lo ha dicho alguien que está detrás de una barra es una fuente fiable -Labarthe señala con el bastón la primera señal roja y blanca-, detrás de la barra, lo sé por propia experiencia en la fiesta de las ikastolas, se oye todo.
- ¿Con todo el ruido, la música y demás? -Galtzagorri inquiere mosqueado-. No es posible si a veces ni oyen las comandas.
- Hay una especie de oído selectivo -Labarthe sonríe mientras avanza a buen paso-, se oye todo lo que se quiere oír, unos se confiesan con otros, tú te haces el sordo y hablan con más confianza, además se dicen nombres que los que los pronuncian no saben que tú conoces…
- A mí el patrón del bar del barrio me dejó caer que mi socio le echaba los tejos a mi mujer -apostilla el Marqués de Altamira, silencioso desde el principio-, mientras me ponía un cortado. Resulta que salía de la oficina por la mañana y el cabronazo se iba al mismo bar donde mi santa y legítima tomaba un cafelito con sus amigas después de hacer las compras y antes de ir a hacer la comida y aprovechaba para intentar sacar tajada.
- ¿Qué hiciste tú?
- Dialogué con él pero sin dejarle marcas -Concluye el Marqués y se para para orinar a un pino sediento-, porque yo tengo plena confianza en mi mujer y mi socio es un buen comercial, así que ahora no sale de la oficina sin permiso mío expreso.
- Los cinco años de carrera, en que estuve trabajando en hostelería a la vez, me dieron una base de datos que me ha sido muy útil después -dice el Barón de la Florida, que va en cabeza, eligiendo el camino equivocado y que todos siguen sin dudar-, los chismes de bar hay que analizarlos con mucho cuidado pero a veces explican lo inexplicable.
- Hace tiempo que no veo las marcas del GR ¿Seguro que vamos bien? -Galtzagorri ha sido el primero en llegar al borde del barranco y se para- ¿Llamamos a un taxi? Los taxistas sí que saben lo que pasa y además, como a los precios del taxi en Donostia solo los cogen los ricos, lo que te cuentan es verdaderamente importante.
- Me parece que estamos más perdidos que los de la World Rugby.

jueves, 26 de abril de 2018

DEPORTE ESCOLAR

Hace un año o así, un domingo por la mañana, uno de esos días de viento sur en que Iparralde se empeña en parecerse a una postal, el verde desparramado por todo el paisaje, el rojo de las maderas de las casas y de las ristras de pimientos, el blanco de las paredes y de las ovejas distribuidas estratégicamente por las praderas… todo como en un anuncio para la televisión de alguna marca de queso de denominación de origen local. Las estelas discoidales del cementerio junto a la iglesia parecen querer asomarse al estadio del pequeño pueblo donde se han formado una infinidad de pequeños terrenos de juego de rugby, niños y niñas con ropa deportiva de colores se disputan los balones ovales, los mayores que organizan, animan y apoyan están más emocionados que el centenar largo de pequeños participantes, los distintos colores de piel, los idiomas oficiales y no en que se grita o se habla, todo constituye un espectáculo vivo en el que es imposible no querer participar de alguna manera.

Hiruntchiverry está agachado junto a la valla que delimita el terreno reglamentario para poder ayudar a calzarse las botas de crampones a una muchacha, grande para la edad de su cara, que tiene un cierto aire de familia con el biarrota. Labarthe está experimentando la dureza de arbitrar las fases finales eliminatorias entre los equipos de los recién destetados. No todo es felicidad aunque lo parezca, hay pequeñas injusticias sentidas por unos, las lágrimas lo acreditan, también hay que poner algunas gasas y esparadrapos de vez en cuando, las lágrimas también lo acreditan. Así es una fiesta de rugby y así supongo que seguirán siendo este año actual, en unas habrá que llevar el bocadillo y en otras los voluntarios pondrán un arroz astringente para compartir entre todos, para ir a algunas habrá que levantarse al amanecer y para ir a otras se tarda menos que en aparcar en Gros.

Cuando Labarthe terminó su tarea se acercó a observar, junto a Hiruntchiverry, el partido en que participaba la hija de éste y le preguntó:
- ¿Los guipuzcoanos dónde están jugando?
- ¿Los guipuzcoanos? Están de ausencia foral.

sábado, 21 de abril de 2018

FALSO TESTIMONIO

- No me creo lo que dicen los notarios ¿Me voy a creer lo que dicen los testigos? -Galtzagorri comenta de pie junto a la mesa del área de reposo de la autopista francesa en la que está apareciendo un servicio completo de mesa para varios comensales ante la mirada asombrada de varios camioneros portugueses- Al final las sanciones han recaído en base a testimonios de protagonistas que en el momento de ocurrir el incidente no eran conscientes de que iban a tener que dar testimonio de lo que estaba pasando allí entonces.
- Pero hay grabaciones variadas de lo que ocurrió – dice el Marqués de Altamira que está abriendo las tarteras de los entremeses fríos-, y una grabación es prueba documental.
- Las grabaciones nunca son totales ¿Quién decide qué grabación se aporta y cuál no? ¿Cómo comprueba el comité de disciplina si están editadas o no, teniendo que decidir en un breve plazo? -Galtzagorri, que no conduce, sirve un buen vino blanco de Borgoña en las copas de cristal-. Ahora con un pequeño programa de edición, mi hijo puede hacer maravillas y meter y sacar personajes de la cena de navidad cada año para mandar a la familia.
- Los peritos judiciales también pueden intervenir -El Barón de La Florida abre los humeantes recipientes de los entremeses calientes mientras los camioneros portugueses empiezan a echarse a llorar de envidia y deciden reanudar la marcha hacia el norte-, y comprobar la autenticidad de lo que se aporta.
- El difunto Murray solía decir que en el Derecho Anglosajón se afirma que hay solo tres tipos de testigos: los que mienten; los condenadamente mentirosos y los testigos expertos, a los que en el Derecho latino, llamamos peritos.
Y, dicho esto, Galtzagorri pone en el medio la tartera con el plato principal y único, se oyen bocinazos de despedida desde los camiones que arrancan con fatiga.
- Al final la decisión del comité de disciplina -Hiruntchiverry, que ha estado llevando las cáscaras del marisco y las conchas de las ostras a los contenedores, añade-, depende más de que si les dolían o no las hemorroides en el momento de tomarla que de todas las pruebas del expediente, aquí y en Noruega… y yo le pondría un poco de vino tinto ligero a este bogavante con puré de castañas, con permiso de los peritos expertos.